极光の男孩变大叔华丽日志

                                                ——————近期很喜欢的照片，因为很平和。

一
“你就老觉得所有的人都讨厌你！”
今天在Q上苗苗这样跟我讲。看到这句话，我就在电脑前有些尴尬的笑了笑。
的确，一直以来，都觉得自己是讨人厌的人。
这像一种永远也没有办法治愈的疾病，同我到目前为止的人生如影随形。
可是呢。
我其实还是着一丁点儿的希望，某一天，某个人的到来，将我彻底治愈。

二
因为生病可以反省下之前在北京的生活。
想到关于性轻率的态度。之前我貌似潇洒，实际也是有犯罪感的。
可现在，忽然想通。
无论我跟谁上过床，跟多少人上过，又玩儿了什么花样，其实这些，都不重要。
重要的是，我在上床的时候，是怎么看待这个事情的。

三
性就是性，人类不必把自己的原始欲望封闭起来，如若我觉得这是无爱的性，那这就是性，与其他一切无关。
跟吃饭，喝水，睡觉，并无不同。
当然，如果你要跟我犟说，性要有爱才会有意义，那我也没办法。
因为，的确，有些人跟自己爱的人吃饭，粗茶淡饭也会吃成山珍海味。
可是，如若因为这一点，在没有爱的人的时候，就放弃了吃饭，也挺傻的不是嘛？

四
嗓子持续没好，鼻子又出了问题，先是鼻塞，继而废寝忘食的流鼻涕。
纸巾很快就消耗下去，垃圾桶堆满了纸巾，我简直像一个手淫过度的少年，谢谢。
但是，貌似今天晚上打了会儿牌，症状缓和了下。
难不成我要去赌才能好起来……

五
要去济南找的神医，神秘失踪了一周，难道是采药去了……
那么，如果不出问题，神医应该下周就会复活了。
而极光同学就会坐车过去求医。
真是坎坷的求医路啊。
祈祷神医能够药到病除。

这个暑假，真是明白了。
什么叫，病来如山倒，病去如抽丝。
各位，爱你们的身体吧。

                                                          ----------某种程度讲，跟LP的关系，也很像兄妹。
一
让Q上的众人跪安后，我本来准备在十二点前睡觉。
睡不着，谢谢。
就躺在床上听音乐催眠自己，阿牛的专辑，我最近爱他的声音，觉得很淳朴干净。
也好希望自己以后写东西也能淳朴干净起来。
一直在循环播放的是，我和我的四个妹妹。
我总是有这样的习惯，爱一首歌就要听个没完，听到再也不想听。
呵呵，这个最有感触的应该是藤子。每次我放歌的时候她都很崩溃。

二
听着这歌就很难过，嗓子依旧没起色，甚至更差，我这是一病百事哀。
做了几个抑郁方面的心理测验，知道自己要适时刹车了，再这样哀怨下去，没准儿就难回头了。
就想起我那几个妹妹来了。就爬起来换了背景音乐，想写点儿什么。

那么，今天只讲讲我的大妹妹。

三
我的大妹妹小我一岁，从小跟我一块儿长起来，很两小无猜的。
一块儿过家家，一块儿追星，一块儿调皮捣蛋。
还记得小时候，她用我家里的电话拨了110，结果大哭了起来，闹得鸡飞狗跳。
我们家住的地方里的很近，初中也是一个学校的，所以经常就一块儿玩。
后来，大概是我读高中，她初中毕业去了济南打工。就联系少了起来。
一年也就见一两次。见了面话也很少。她成了大女孩。
再后来，我在北京听说，她在济南的日子很辛苦，就很难过，可实在也是帮不上什么忙。
也就自个儿难过，就作罢了。
去年的时候，她回了家。就此在家呆着，养膘，笑。
我也很高兴，终于不用在外受苦。
我每次见到她，都骂她肥了，开出条件利诱她，要她减肥，但她也没什么起色。
我要一念多了，她就会有些憨厚的笑着说，你别说了成不成。
我也就适时的闭嘴。笑。

四
她一直喜欢萧亚轩。很爱很爱。这么多年。
然后我对她的喜爱一直是有些嗤之以鼻的，觉得她长不大。
可后来知道她不久前，竟然孤身一人，坐了很久的火车去另外的城市，听萧亚轩的演唱会。
我就觉得挺骄傲的。她的爱，比我来的炙热果敢，也坚强多了。
我总觉得自己在兄弟姐妹间挺强的。
可是，在大妹妹的身上，我看到了我身上所没有的很多东西。

五
我知道大妹妹偶尔会来我的BLOG，如果看到了这些字，就当没看到好了。
我要维持我在兄弟姐妹间的庄严形象。笑。
祝她好。
希望我下次见到她，她已经减肥成功了。

                                            ———————经过我研究加入特殊配方的雪梨汤

一
很多方面的问题，这两天总是很想哭。
这个暑假，身体就一直在陆续的出各式各样的问题。
也下了决心，回北京后，做个全方面的身体检查。
然后回归正常生活。
安心的准备考研，旅行。

二
想哭的时候，总是没有泪水。我曾经也是个爱哭鬼来着。
男孩子容易哭总是容易被人嘲笑的。
笑，可我从来没有真正在意过。
昨天晚上，跟爸爸妈妈出去打麻将。
在那里听到陈升的恨情歌。
一边摸着牌，一边眼泪就要掉下来。
忍了忍，泪水就缩回去了。再听，就没感觉了。

三
正如我爱一个人。我爱你，如此直白，坦率，不加掩饰。
可如若，你低头，沉默，不语，走开。
那么，我忍一忍，感情也就蒸发了，现代人，早已没有那么多的执迷不悔。
再见你，也许，亦只是陌路了。
同样的，我也从未，期待过别人对我执迷不悔。

四
你错过了很多不错的人。很多人这样对我讲。
其实，我没有错过任何人。
正如没有人错过我一样。
只是不适合。
错的时间对的人，抑或对的时间错的人。

五
下周的某一天，准备去济南，找那位六十八岁高龄的老医生就诊。
就当是一次旅行好了。
想起初一的时候去济南。
当时的同学，都再也没有联系。

                                                  -------------亲爱的便送的，嘻嘻。

一
被嗓子的事情搞的很崩溃。
跟人基本沟通都成问题，讲话不到三句嗓子就会难受。
如果要是有医生能治好，献身我都肯了。
各位神医，三次！！三次成不成！！！
不过。
人生总是不能有太多的如果，不然会给你太多容易逃避的藉口。

二
这周过后，如若嗓子还是不见好转。
就准备去济南看下。
想想也很崩溃，都要坐两个多小时的车去济南了，不如直接一个D字头回北京好了。

三
每日就在折腾药膳食补，以及各种各样的中药治疗。
每日给自己煲雪梨冰糖蜂蜜汤。早晚一次。
不吃鱼腥不吃辛辣，烟酒更是被丢到九霄云外。
薏仁汤更是被当作水来喝。一天一个西瓜。无数梨子。
喉片看了很多资料之后不敢吃了。西医更是不靠谱。于是转向中药阵线。
但凡是治疗慢性咽炎的中药制剂我都吞了。

四
各位仇视我身材的人，放鞭炮去吧。
我肥了，谢谢！体重前所未有的达到了124！！
感谢便送了5CM的T恤给我。
他真是越来越潮了！
把金色的阿童木穿的淋漓尽致！谢谢！~
（收了人家礼物总归是要讲些好话的嘛……）

五
吹着空调听着台北之音在床上无所事事的翻滚一整天。
如果除去喉咙的不适。
这真是一个美好的假期。
似乎重新看到一丝人生方向。
想通后第一个决定就是，正式宣布考研！
谢谢！祝我平安。

PS:背景音乐换了，张悬《喜欢》，近期最爱歌曲。请仔细聆听。

                                                              ————————摄于人满为患的石老人海滨浴场

一
在青岛期间，虽然带了笔记本，可依旧没有写一点儿什么。
每天的日子很悠闲，在酒店睡一觉醒来后，才想干嘛干嘛。
回来之后朋友问我说，在青岛玩儿了什么？
我想想，其实什么都没玩儿，就是四处走走。
这才是我喜欢的，从容不迫的旅行状态。

二
在回来的火车上，动车组200公里一小时的速度，窗外景物疏忽飘过。
在车窗前，看着一切，就很感动。
在并不遥远的淄博站，晓得有人在等待。
人生这样美好。活着真好。
顺便写下下一个计划，香港或凤凰。

三
在青岛最好的影院看了大雄的恐龙，效果也确实不错，没比华星差，身边无数聒噪的孩子，我厌恶的要死。
可后来，他们因为一点点的小情节就笑起来，也觉得同他们看很轻松。
配音很差。大扣分。
可依旧是被叮当随时变幻的温柔眼神感动。

四
在青岛的天主教堂坐了一个多钟头，跟某同学用IPOD听歌，30个G的英文歌，最爱的还是罗比威廉姆斯的BETTER MAN。
坐在教堂中，人也安静了起来，虽然我内心对于宗教的选择是偏佛教。
终于有一个小时的时间，静看时间流逝。
冬天还想再来一次青岛，再来这个教堂坐一会儿。
出门的时候，在教堂门口看到很多往生信徒的照片，一张张苍老的面庞。
整整一面墙的照片，我没有举起相机。
很多时候，死亡的美，才是世界上最为安静之美。

五
关于这次旅行，要谢谢从北京远道赶来的W同学。
有很多事情我在这里都没有记录下来。
但是呢，我都记得的。
那年夏天，宁静的海。

一

早上十一点的火车到达青岛，一路上，风景倏忽而过，农田，田野，树木，荒野。

嗓子还是不舒服，还是需要静养一段时间。

某同学已经提前到达，在宾馆等我。

下火车后的第一感觉就是好热，然后丝毫没有青岛的感觉，青岛的司机们还都有拒载倾向，笑。

二

如家的服务还不错，只是我一直在怀疑是不是房间给偷偷换成了大床房而非商务大床房。

还好我及时的打住了纠结，因为知道自己肯定会因为一点儿事情而把事情扩大化，笑。

下午去逛了下对面的家乐福。吃了什么青岛名小吃排骨米饭，其实就是煮排骨和一碗米饭。

青岛人民这么多年都是怎么活过来的嘛。

三

晚上去了海边，可是没有带泳衣。

但是还是穿着短裤勇敢的冲向了大海，虽然到了适当的距离就停下来了。

可裤子还是适时的弄湿了。

晚饭在海滩附近的小馆子解决，结果貌似被宰，哈哈。

但是没关系啦，再怎么比也比北京便宜。

四

今天还要再去一次海边。

白天去的感觉肯定更好一点儿吧。

要穿着泳衣投奔怒海！~

                                                      -------------摄于同某人邂逅的下午

一
早上被前一栋楼结婚的声音吵醒，心中祝他们婚姻不幸。
连续六日的吊针后，身体好许多了。
今日最后一次输液，请让我输完之后便立即生龙活虎起来吧。
这次生病才发觉原来人民真的看不起病。
大部分医生都是婊子养的。

二
这次身体好了之后，回去北京，要去雍和宫烧次香。
生病的时候许过诺的。
写下来。免得遗忘。
其实，忘不了的。

三
山东进入桑拿天，热到一天洗三次澡。
生病这段的生活很好，规律了起来，也知道有些事情不能做了。
总觉得，这个时间内生病，是冥冥中一种暗示。
如果身体是一部机械，我们再世的这段时间内，它也是会适当的提醒下，自己超负荷了。

四
当我们一次次的透支青春的酮体，无论它美丽与否，都是一种对自己的变相折磨。
青春不用加速就可转瞬而逝。
你们又着什么急。

五
看到众多小朋友，像我当初。
夜夜笙歌，不知疲惫，游戏人生。
其实内心觉得也挺好。
只是莫名的心中由些许的嫉妒，生出一丝冷笑来说，没关系，很快，你们就老了。

一
人生病了总是比较有创作欲望，笑。
希望能够赶快好起来吧，八月一号有一场旅行呢。
虽然只是去青岛，可是能够有人陪伴这一起去旅行，就很开心。

二
这几天病怏怏的，早上吊完水之后就没有力气，昏昏欲睡。
就想了很多乱七八糟的事情。
比如，我需要一个什么样的人。
其实咧，内心里，原来我还是希望，能够找到把我当作一个幼稚的小孩来看的人吧。

三
不过，如果加上我所谓的样貌合适，经济相当，前途光明这些附加条件。
又好难。
拥有这样条件的人，谁要养一个孩子当男朋友，哈。

四
不知道为什么，我心里还是有点骄傲在。
总觉得自己是个可以值回票价的小P孩，哈哈。
来吧，康木昂，让极光带你去儿童乐园。

五
在家里，最不希望听到的话，就是你很成熟。
总是希望跟爸妈出去的时候，被人问说，还在上高中吧？
就可以趁机跟父母撒娇，笑。
可在北京听到这样的话，总是觉得受了肯定。
想想也挺幼稚的。
竟然要通过别人毫无保证的嘴巴，证明自己所谓的虚假的成长。

六
我总觉得冥冥之中有股力量，在安排一些事情。
谢谢。

一
医生看了一眼我的扁桃体情况，说要切除的时候，我的脑袋嗡了一下。
知道不是什么大不了的手术，住院一周左右就OK。
可还是有一种无力感，从脚底浮上来。

二
叔叔去交住院费。我一个人在医院的走廊上等着。山东的天有点阴。
打电话给LP，响了两声，我又挂掉了。
又想拨给藤子，想想还是算了。
走廊好暗。
就很想哭。
看着电话本，想告诉谁？一个都找不出来。
原来我跟大家，都不熟啊。
不是因为害怕或者怎样，就觉得，好孤单。

三
叔叔交完住院费。
我也想了差不多十分钟。
最终还是决定不要割。
爸爸妈妈也赶过来，我告诉他们说，我不割了。
跟了我二十几年的东西，不能说割就割。

四
回到家，就跟Q上的几个人抱怨下。
可没有人要听你的抱怨的。
大家的生活过的都不是很好。

五
有一次我看藤子的BLOG，她提到我在讲我在北京没有朋友的事情。
看她写她心中失落，我就很难过。
我也不想那样讲的啊。
多少次，多少人，我一次次满怀希望的伸手出去，换来的只是一脸一脸的嘲笑与蔑视，或者是更为伤人的无动于衷。
我只是想把自己对别人的要求降低一点。
那样总会比较容易快乐。
我太敏感了。不好。

六
总是在我需要身边有个人的时候。
我的身边总是空无一人。

七
贱。

其实，我们挺容易就会死的。

                                                          ————————摄于小时候很爱的拉面馆

一

被不知道潜藏在哪里的蚊子咬醒。

数了下，全身六个包！

简直想杀人。

二

小哈死了。好像是吃了塑胶袋。

那么对狗，还真的不能采取美国式的放养态度。

对它没有什么感情，所以也无谓伤心了。

祝它来世找个好人家。

生命其实挺脆弱的。

三

家门口的随园食府，跟LP去吃，一个火机竟然要五块，他们不如去抢啊。

吃完结账简直想烧了那个店。让老板吃屎去……

自此封杀。

四

换了背景音乐，徐怀钰第一张里的歌，那个时候大概九几年吧。

我真是个怀旧的人。哇哈哈哈哈……

五

把之前BLOG的文章都搬了过来，六百多篇，我都替大家崇拜我了。

好多回忆。

六

这篇BLOG写的很不是状态，就此收笔。

现在每日吃一碗烩牛肉强身健体。

觉得好开心。

我的开心，只值三元钱。

一
每次放假回来，身体都会出状况。
在北京，我总是不舍得生病，笑。
这一次是扁桃体发炎，听起来是小毛病，可如果像我这样持续了两周，就容易出很多问题。
讲不出话来，没精神，嗜睡，全身乏力。
拖着一直没有打吊针，医生说再不打就发展成慢性咽炎了。
这才乖乖听话，准备今天早上去打。

二
脑袋是混沌的，每日喝很多水，然后反复洗澡。
与人接触，心中会莫名的升腾其厌烦感。
躲在家中不要出去见人，看到超过10个以上的人便会脑袋一片白。
一句话都不要说。
查了资料，好像是有轻微的抑郁。
我靠，真是时尚的病症。

三
有些问题还急待我去解决。
双鱼座的虚荣和骄傲再度上身。
我一直以来在跟很多事情较劲儿。
但是值得较劲儿的事儿太多了。笑。
现在感觉自己很像精卫填海。

四
我有必要那么有出息嘛?
我们有必要那么有出息嘛？

五
正经的字，一个都写不出来。
当然了，这里所讲的正经字，是可以拿来交作业或者卖钱的。
心安理得的每日背单词然后睡一觉一个都记不起来。
心中默念说，恩，你不是学习的料，亲爱的，你还有别的天分。

六
那么公平的上帝，请告诉我，我别的天分是什么？
人人都拥有一项技能的公平论。
实际上。
很精英主义。

七
真搞，我竟然成为了一个精英主义的捍卫者。
我还是喝我的米酒去吧。

一

山东下了一点雨。凌晨五点半的天空，竟然是樱桃红。陈升的《夏》。

就忽然想到十几岁的夏日，夜晚十点的倾盆大雨，一个少年的梦想，一些小小的爱。

OH，SUMMER。

我当年爱的人，光芒已消失在最后的夏日里，可看到今日平凡的那人，还是想要微笑。

二

OH，SUMMER，哭泣的信用卡。

要命的事回去再说，不辜负来世界走了一回。

在我大了一点之后，我开始喜欢陈升。

但得多久，才能懂得。只是让我等待。

三

买了一块小黑板，准确的讲应该是小白板。

用黑色或者蓝色的墨水笔在上面写字，拿毛巾擦去所有痕迹。

嘿！如果能这样一辈子，虽然觉得有点儿不甘心，可也挺好。

我还是这样胸无大志的人呢。

四

收拾房间，找到很多旧日物品，我拍了照片，然后把他们丢掉了。

收拾了冰箱，把过期的东西一一清理掉，去超市买了新的物品填补。

提着一点点东西走回家。一边走一边想人民币真是贬值了。

小时候一百块可以买下一个地球了。

而现在只是手上的这两个塑胶袋。

——————————————————————————————分割下。

初中时期戴的眼镜，边上已经有了铜锈，腿也掉了一根。

人生的第一个电子宠物。我记得我当时看了中央台的晚间新闻，说是日本好流行这东西。

爸爸出差，问我要什么礼物，我就说要这个。

当时真的很希望有个小东西陪伴。

在路边的精品店买的第一瓶香水，香调今天闻起来依旧不错。

边上的瓶子可以倒香水进去随身携带，滚珠型。

即便几天拥有十几瓶名牌香水，可我依旧怀念当初廉价的味道。

许久未出现的自拍，我爱超人装。

诶……好像又老了一点……

在这样下去，鬼才会爱我备受摧残的容颜……

一
凌晨四点半我在写我的剧本。
我把一对姐妹逼向命运的尽头，让她们剥离一切，在孤单无依的城市里找不到回家的路。
写到一半，我就大哭。
我为什么要写这么残忍无情的东西。
我不能再写下一个字了。
我点了删除。

二
我写恶，是为了光，是因为我相信光。
当我发现我的书写本身，成为一种恶毒，成为一种对生活的不满。
我就必须应该反省些什么了。

三
我以为我回家之后，就调整好了自己的心态。
可今日我才真正发觉，我并没有。
我可以连自己都骗，可我写下的字，骗不了任何人。

四
我决定暂停写东西。
在我明确自己下一步的人生目标前。
我在一片混沌中，如何前行。
我只能给自己点亮一盏灯。
极光。
NO EXCUSE。

五
藤子貌似最近在北京的生活不太好。
我厌烦说漂亮的场面话。
但，我知道你能解决。
藤子，发现了自己的问题，是不是应该去改呢？既然不甘心。
我觉得，我们彼此最大的问题就是，我们永远只是个骄傲的理论家。
是不是应该放弃对所有人的幻想，包括对于自己的。
这是我们必须面对的问题。

一
夜晚之时，我跟父母在当地的广场，一眼望去全是人。
几百人跳着交谊舞，喇叭很坏，声音嘈杂，大家神情庄重，仿佛在完成一件严肃的事情。
还有路边的露天KTV，两元可以唱一首歌，如果有人豪迈的唱上一首且音质不错，自然身边会有掌声响起。
收到赞美的那人也会轻声且害羞的说声谢谢。
我坐在花坛边，看着这一切。
心中感动的要掉下泪来。

二
长久以来，我生长在自己虚妄的幻想之中，对那么多的人存有善良渴望。
以为那就是美好。
但时至今日，我才知晓错的厉害。
人皆是恶，还好有如此美好的生活本身。
世俗一切，才是活下去的唯一理由。

三
假如有一天，我变成了一个讨厌的人。
请不要念及旧情，要及时把我遗忘，好好过你的日子去。
否则，就是你亲手毁灭了所有往日美好。
遗忘总比仇恨，来的更加舒缓。

四
我其实有些畏惧，假若自己变得人见人恨。
但又有些希望，那样我该是多么，无坚不摧。

五
明日去书店买书，自学练声二十分钟。
买一部连续剧，开始把该写之论文赶出来。
制定一个计划表。警示自己。
极光宝贝。
我这么爱你。所以，请爱自己。

一

凌晨六点五十的火车，最快时间内赶回山东。

北京要把我逼疯了，还是太天真，还是太善良，还是不够贱，笑。

但是又如何呢？

贱人也活的不够好。

我认识的贱人，都那么孤寂。

孤寂的每日都是漫无天日的夜晚。

二

贱人也是人，贱人也很可怜。

我们在另外一部分人眼中也是贱人。

对于贱人的最严厉手段，就是把她们遗忘。

三

北京，拜拜。

三年了。第几次讲这个话了。

四

留在北京的朋友们要加油。真正有了大难临头各自飞的感觉了。

这一次，在真正觉得，原来跟班里同学，真的不熟。

藤子，我不在你身边，要好好的。

遇到暴走的事情，是不是应该听下大悲咒？

五

极光，亲爱的极光。

你回山东后，要加油生活，是时候结束你的青春期了。

假如你真的选择好了路，就请放弃做一个少年吧。

你老觉得你跟三年前不一样了，可你还是老样子。

最后的夏天。