极光の男孩变大叔华丽日志

一
在Q上，我跟T说，如果我一小时后，没有回来，请帮我报警。
然后我就迅速的穿上衣服，一脸坏笑的，于零点十分的北京，飞奔出公寓，冲向一个街边的麻辣烫。
麻辣烫先我之前有一堆操着各地口音的外地男子，喝了酒，话很多。一对安静的情侣，悄悄的坐在角落。
我坐下之后，又来了了一对东北的母女，情侣结账走人，那男人很小气，装作没有零钱，掏钱包的时候却被我看到，但终于还是女生付了帐。
十五分钟后，我吃完十七根麻辣烫，喝光了半瓶雪碧。我正准备要起身离开之时，来了一对韩国孩子，男生高高瘦瘦，女生矮矮胖胖，风有点儿大，女生把手放在男生的手心之中，看的我心头一震。

二
结账之后迅速跑掉，老板娘少收了两毛钱的零头，这对于我来讲便是大大的恩惠，心里会记得的，以后也认定这家。
我一向是有恩必报的人，对于很多把别人待自己的好，视作理所应当之人，真的无法理解，也许仅仅是因我OUT了。
说到这个，T同学真的是一个很好的人，我半夜在Q上乱叫，说自己很无聊，T同学说，我去陪你，我说我好饿，T同学说，我带麦当劳给你吃，我说我要吃7-11的关东煮，T同学选择了沉默，貌似这个真的比较难买到。
最关键的是，T同学还帮我搞定了银行贷款的问题，这简直是无比大的功劳，是要延年益寿的。
此外，T同学还经常会赞我正太，善意批评我的文风，偶尔称赞我的才华。
这在我，都是十分受用的。

三
我把前两段在Q上给T同学看，T同学说，你最后应该得到一个结论是，要爱就爱T同学这样的人。
我回答说，屁咧。

四
其实我真的只是一个要的很少很少的人。
可是大部分的人，他们给的更少。
他们好像总是有着那么多那么多的事情要做。
然后就把我错过了。
时光会流逝，人会老，我也会跑掉的。
我跟很多人讲过这个话，他们都不信，然后我就真的不见了。
笑。

五
写这篇博的时候我刚吃完麻辣烫到家，跟T同学说不用报警了，我决定写篇BLOG给你。
T同学便发了一张MAX RICHTER的专辑给我，说你可以听着这个写。
所以，我不得不得出一个结论是，要爱就爱T同学这样的人。
广大适龄的同学，可以疯狂的联系我，贿赂我，让我介绍你们认识。

等了这么久，这本小说终于面世了。

书上署了自由极光，所以跟来看我博客的人也没什么好隐瞒的了。

虽然卖得再好我也是赚固定的稿费，不过还是希望大家踊跃购买哈，当当现在搞活动，这书才十五一本，还不用邮费，俨然应该人手一本嘛，笑。

买完了记得要在评论的时候讲好话喔，那些不自觉的同学，俨然我会在小本本上深刻的记下你们的名字的。

至于另外的一批同学，我对你们的要求是高标准的，起码要在豆瓣来个五百字左右的评论吧，起码跟自己的BLOG上泣血宣传吧。笑。

下面是当当的购买地址，哈哈：http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20396075

KAREN ANN，2003年的专辑，NOT GOING ANYWHERE。

我自己的翻译是，呆着。

我本来已经爬到了床上，忽然想到这首歌，又打开电脑来听。

这首歌适时的缓解了我要返回北京，处理一大批事物的焦虑。

想到这首歌，就想起，零四年的时候，我在北航的某个地下书店，跟一个四川孩子一起淘打口CD的日子了。

那日子，像是有着灰白的舞，又如同黑白照片，感而不伤。

这首歌，还有某年冬天好伦哥的记忆，我跟猪从聚会逃跑，走了很远的路，去了新街口，买了很多电影的原声CD。

伤感像是漏水的屋顶，滴滴答答的在地上凝成一个小水潭。

刚洗完澡，头发湿漉漉，新买的欧舒丹，我喜欢马鞭草。

开了空调，很温暖，这两天脖子总是很冷，好想要一条巴宝莉的羊绒淡蓝格围巾。

冲一杯咖啡，抽一根烟，蓝兰州，我最近喜欢上了这个烟。

抽完烟之后，背单词一钟头，然后睡觉去。

偶尔写写这样短的句子，也很惬意。

一

我好像从未真正的惧怕过衰老。

正如我对死亡的态度一直是采取回避，而不是直面。

世界上的一切事物，其实都有对立面，也无永恒不变。

我们要做的，最好是，站在自己欣赏的那面，尽量忽略另一面。

然而当另一面到来，亦摊开掌心接受，因为那不以任何态度而改变。

二

午后在阳台上看三毛，《倾城》那一本，《他》那一篇。

第一页看完，就忍不住的流眼泪。

这才是影响我最深的那个人。

我懂得那字里行间的每一个意思。

三

山东的天很冷了，BODY SHOP椰子味道的身体乳很好用，很暖。

在电脑前用软件背单词，背的累了，就拿出来擦手。

顿时就有浓郁的香气围绕。就想起夏天在海南的时光。

想想当时的自己，放佛又是另外一人了，笑。

四

最爱干的事情是逛超市。

好想念北京的超市啊。山东的超市太小了。

可以在沃尔玛或者家乐福逛一个下午，才恋恋不舍的走掉。

跟爱的人一起猛逛超市是我的爱情构想里重要的一环，笑。

五

有个很好看的美剧，叫生活大爆炸。

超越我看过的所有美剧，跟所有人推荐。

恩，OK，说到这里，我要找点儿东西吃去。

奇怪，我现在怎么变得这么不怕胖了，哈哈。

一

考研进入倒计时阶段，还有六十九天。

ST打电话给我讲了很多鼓励的话，MAIL了几篇两个月复习成功的经验文和一个考研倒计时器给我。

看的我好气又好笑，心里也不是没有感动。

二

今天我要称赞下自己，学习时间第一次突破了四个小时。

虽然中途忍不住寂寞，打电话跟LP对骂了一钟头。

可整体对我来说，已经是很大进步。

写出来，骄傲一下。也是勉励。

三

我发觉背单词没什么用。根本记不住。

做真题才是王道。

四

昨日早上接到晃同学在米国的越洋长途。

她貌似过的十分汹涌澎湃，并且决定长期滞留美国。

虽然我觉得她一定会被遣送回国，可是看到她拥有那么积极的生活，也觉得好。

五

有的时候累了，就是在发呆，今天午后的阳光很好。

我听着《当时的月亮》，在一片温暖的金黄中，抽完了一根烟。

嘴角忽然就有了笑。

那样很好。

看吧，我的人生已经把自己逼入痴傻阶段。笑。

一

又回到山东。不出意外的话。十天后折返北京。

今天是万圣节，北京城的妖孽们。

万圣节快乐。

二

这两天本来写了很多字，阐述了下我的平淡生活。

后来觉得甚是无趣。就删掉了。

现在有点儿后悔。毕竟是自己辛苦写出来的东西，站在敝帚自珍的角度也应该留着。

三

即便经济危机，心中也依旧汹涌澎湃遏制不住想要花钱的欲望。

我一再的打压打压再打压。

几乎发展成半夜起身挠墙的地步。

说到半夜，我终于恢复了正常的睡眠。

这得益于在大叔家寄居的几日时光，他的正常作息，也把我混乱的生物钟调整了过来。

神会保佑他的，阿门。

四

整理照片的时候，翻出了莉香的照片来。

看了很久，很想念它。

虽然不会难过，可心里泛起的，是大片的空白。

说实在的，养二奶，养二爷，养孩子，都不如养只聪明的狗。

五

买了很多书，每日阅读，不上QQ，关掉MSN，杜绝交友网站。

自己在家中放音乐热舞，玩儿角色扮演游戏，把自己逗的很开心，不好意思的那种。

感觉寒冷的时候，就冲上一杯ST寄给我的咖啡。

每日洗澡一次，浴霸是个好东西。

吃下大量的维生素片，喝梨子果汁。

六

去买早饭的时候。

看到骑着自行车上学的少年，在薄雾和朝阳里满脸倦容的奔向学校。

内心暗爽到嘴角不由自主的咧开弧线。

这就是我在山东的平淡生活。

这原来就是我一直渴望的。

七

刚离开北京的时候，过一段日子，就觉得很想念。

可是日子久了，离别的次数多了，也就觉得，不过如此。

爱一个人，也是一样。

在这个要回到北京，真正开始新生活的清晨。

你看着太阳从地平线上升起，静静的燃起一根久违了的红双喜。

你躺在阁楼上，看穿堂的风，有点儿轻薄的冷。

心中涌起自由落体般的悲伤，那种汹涌到要淹没一切的失落。

总有一天，会有一人懂得你今日的所有难过。握着你的手，把他们化作笑谈。

好吧，这次回到北京，应该会变得不一样起来，也不得不变得不一样起来。

你也再无借口，让生活再如同以往般继续。

极光，加油，你应该试着担当了，你身边没有几人如你般幸福，如此挥霍着一切，你要感恩。

很少转别人的文章，这篇是王宇写得，很喜欢。简直是我的心声嘛！

加油吧，小弱弱。哈哈。我自作主张分段了。你的分段实在太不精美。

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一 

我不能再醉酒了，我们不能再醉酒了，我害怕第二天早晨起床尴尬地想起昨夜的场景，我害怕那些记不清的片段中发生了什么不堪回首的事情。
五点钟的时候我被头痛惊醒，过了很久，我决定爬起来打扫卫生，然后新的一天就到来了。
最近一直在丢三落四，很多东西都不见了，并且我完全想不起来它们可能会在的地方，我给自己准备了记事本，但是记事本也找不到了，其实根本不可能依靠它工作，因为记事本身又是一项繁琐的工作。
我每天都在告诫自己，不要抱怨，特别是不要向身边的人抱怨。不知道这样的告诫有没有成效，不过酒最终会堵住我的嘴。

二
我想看书，看片子，想到非常严重的程度，其实我有时间去做这两件事情，但是没有去做，我也不知道为什么，我所有空闲的时间都在吃饭和路上。
现在我最迫不及待的事情，就是搬家，我要搬家，去南边，我不想在路上奔波。上班的早晨，听见地铁换乘时通道里巨大的高跟鞋声会让我崩溃，那个声音越来越大，好像噩梦一样笼罩我。
最近公司楼下的地道里灯总是坏的，里面完全的黑暗，除了远处的一圈光亮什么都看不见。我走在盲道上，非常缓慢地走着，我觉得自己很快就要瞎了，就要无法保持平衡，这种感觉真的非常坏，非常坏。

三
今天我突然特别想念很多并不熟知对方生活细节的人们，比如SoA同学，比如曹菁，比如田野，你们就像是我和其他世界的交集，我想有那么一个时刻，我们是全世界最相爱的人。
尽管一切都在消失，人会不见，相爱也会不见。我们像浇了大粪的庄稼一样长的飞快，如果没有那些莫名其妙的失落感，我们就迅速忘记对方，杳无音讯，石沉大海。
但是我们摆脱不了那个莫名其妙的东西，就像极光同学你知道的那样，就像咱姨和焦心，无数个夜晚我们讨论的那样，你们摆脱不了，我也摆脱不了，我们沮丧和难过，除了相互安慰，我们别无他法。

四 

只是现在，我羞于说了，当你们离开我身边，我无法在一个阳光灿烂的下午对你们说我突然不高兴，不快乐，像个吃饱了的灰色兔子一样蜗居在草丛里。当极光你对我说你的失败感，我那么清楚和明晰，但是不知道为什么有一块石头堵住了我的嘴，怎么都说不出来了。
我们还是麦田里的守望者，我们还在路上，但是总有一天那些地方会不属于我们，我不想离开，我们呆在那里那么痛苦和不堪，那么慵懒和放肆，但是我们还是不想离开，我们甚至羡慕那些在年轻的时候死掉的人们，他们的模样像天使一样让人嫉妒。
我不知道明天早晨会怎么样，我不知道后天早晨会怎么样，我只知道今天正在阳光中消失。

一

认识L的时候我应该十四岁，刚刚上初四，梦想是拿到一个新概念作文的一等奖，保送上大学，并且出本儿书。

那个时候的L，已经是广院的大一学生，朝气蓬勃，满是希冀，兴致勃勃的要做一个外交家，英语已经很棒，同时还自学着德语和法语。

我们在当时很红火的一个文学网站榕树下认识，那个版是安妮宝贝工作室的BBS，后来安妮走了，版名改成了指尖岁月。

二

我那个时候在上面写一些无关痛痒的小文字，L每次都会很迅速的回，无论我何时发文，L肯定会准时出现在回复的前三名。

这实在是一件很妙的事情。

日子久了，我们就交换了地址，开始写信，纸质的信件，那个时候E-MAIL还没那么流行。

怎么说呢，那实在是一个网络的黄金时代，那时的大家，总有一些坦诚相见、肝胆相照的意思。

如今我早已忘记那些信件的内容。却记得收信时的喜悦。

还有北京到山东的送信周期，是六天。

所以我每隔六天，都可以收到一封，从北京寄来的信。

等待也变成了一种美妙的事情。

三

跟L的通信，一直延续到我高三的时光。

期间我们没有打过电话，没有交换过照片，在现实世界中，我们依旧是两个陌生人，虽然我们自觉，彼此精神上了解的要死。

虽然现时想起，当时的彼此了解，是否是真实的自我，还是美化了的，这都不得而知。

我高三上学期，决定要学艺术，于是决定去北京考艺术类院校，当时已经在北大读研究生的L，还写信劝我，让我“考虑清楚再进这个行当”，当然，我并没有把这个话当会事儿。

事实是，我其实也没别的路好走。

四

在我去北京前，L在信里给了我一个手机号，说如果有事情的话，可以打这个号码。

那号码后来一直存在手机里，直到我电影学院过了，我才超级高兴的拨了这个号码，告诉L说，我已然成功了一半。

L在电话里的声音十分亲切爽朗，笑着说，极光真了不起。

那个时候的北京，已经是春天的开始，虽然料峭，却也有阳光的温暖。

五

写到这里，这其实是一个没什么爆点的故事。

后来发生了一段并不怎么好看的小故事，我回到山东备考。

等到被电影学院正式录取，回到北京上学后，L就消失了。

我自然也没有在意。当时我刚去到北京，被花花世界弄得目眩神迷，日子久了，也就淡忘了这个人。

后来有次无聊，又记起来，就GOOGLE了下L的名字，知道L貌似实现了自己当初的梦想。

不过，也无甚感想，心中业已淡然。

六

我本以为故事就应该这样结束了。

可事实是，今天，久违了的L竟然再次出现了。

瞬间就把之前发生的所有，变成了一个开场。

这个事情，实在是有些好玩了。

七

题外话。 

这周归京。25号MFA考试完毕后立即返回山东。

诸多亲切想念我的小盆友们，可以踊跃的约见我。

先到先得，过期不候，哈哈。

一

连续几日的睡眠都日渐淡薄，常做梦，都是遗憾的梦。

梦醒后便什么都忘了，且留一丝惆怅，也便迅速消散。

背着格子书包，穿上新买的H&M的廉价白色帽衫去逛超市，一个个的挑水果。

一口气吞下六片螺旋藻，喝大量的水，犹豫着要不要日日去买大桶农夫山泉提回家。

感觉寂寞的时候就喷一点儿香水，香味是美好的东西，让人感觉不那么冷。

做完这样的事情常常会不由自主的嘴角浮现笑意，自己也不清楚那笑的意义。

二

山东已经的晚上已经开始冷，穿着羊绒长袖衫和灯芯绒长裤，手脚依旧冰凉。

寒冷的天气，人很容易就变得不开心。

所以我需要赶紧去到一个温暖的地方。

当然，北京并不是一个好的选择。

只是我还满怀念电影学院宿舍的冬季高温。

三

从网上DOWN了高解码版本的《大话西游》来看，画质清晰的令人感动。

可以看到女演员们的黑眼圈，用什么样的遮瑕膏都掩盖不了。

看到春三十娘，听她讲那句，桃花过处，寸草不生。

心中略微的黯然。

十几年过去。当年靓绝五台山的她，成为众人笑柄。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

                                    ——————跟LP，国庆。

一

距离离开山东，折返北京的日子越来越近。

本来平静的心情又变得些许慌乱。

一回到北京，我就变成另一个人，内分泌都要失调，笑。

这一段时间，在山东的生活，虽然平静，却亦有一种末世感。

我解释不了那种感觉，是一种冷漠的心焦。

我总有这样一种感觉，生活正在以一种潜移默化的速度发生改变。

事实也是如此。

二

国庆长假，LP和便他们又回来了。

看吧，我们这些人，依旧是舍不得这个城。

在KTV跟便一起翻看LP的记事本，看到她曾经的年度梦想，我们在发挥我们一贯的打击报复风格之余，也不是没有感伤。

三

极光，既然有选择新生活的权利，那么就好好努力吧。

久违了的ST，某天跳出来这样说。

ST，你知道，这么多年了，我能够记得最清楚的，依旧是你。

我从未跟别人提起的，亦是你。

我知道你对当初的事情存有愧疚，但，事实是，换做是我，依旧会做同样的事情的。

那短暂、秘密又转瞬即逝的一个月，我记得，也知道你也记得。

无论现在你我相隔多远，生活又有多么多的不同，也无所谓了，不是么？

四

我真的要一直给自己打气打气再打气。

才能让如此容易气馁的我，继续昂头挺胸信心百倍的走下去。

北京城的路，那么宽广又容易迷路。

一

逛超市的时候，推着小车子，快速的穿过人流，像个幼稚的小孩。

闪到某个货架后，想到自己刚刚的表现，又有些不好意思的笑起来。

买了几个橘子，我需要大量的维生素，绿色的橘子，看上去很酸，吃起来却很甜。

去吃KFC，厚颜无耻的拿着已经作废的学生证买了学生套餐。

躲在角落里吃下一个深海鳕鱼堡，喝下一杯雪顶芦荟。

看着儿童乐园里的讨厌幼童，有点儿莫名的难过。

二

打开背包，堂而皇之的拿出一颗橘子剥开，清冽的味道飘出来，有人侧目。

放一瓣进嘴中，瞬间迸发出充盈的酸甜。

KFC里很暖，外面秋风有种微弱的凛冽。

就那样不由自主的微笑起来，这是高中教室的味道。

三

味道总是一种奇怪的东西，所以我在得到那两瓶“雪”味道同“洗衣间”味道的香水时，才那般的欣喜若狂。

闭眼喷在空气里，想记得抑或回忆。

下午出门前洗澡，在浴室的一堆洗发水中，顺手拿了一瓶伊卡璐来用。

那淡蓝色的透明液体在手上揉成泡沫，涂到头上的刹那，BIU的一下，就被击中了。

这是上海的味道啊。

四

这是2003年底的上海的味道。

是闸北区的上海大学的味道，是雨中的那些腊梅的味道，是街角那家名为麦子熟了的面包店的味道，是那栋三层小楼二十四小时开着空调的味道，是第二个路口的7-11里关东煮的味道，是一群山东孩子撑着伞在下雨天做地铁去逛美美百货的味道。

五

我差一点儿就去了上海，当初考上戏面试的时候，那个银发的慈祥老太太问我说，你为什么选择考上戏呢？

我想了一会儿，然后不由自主的颤抖着声音说，上海是我的梦想啊。

时至今日，我已经无法回忆起，当时我是真的爱上海，还是虚伪的把自己感动了又试图感动别人。

你知道，这些年，我让自己忘记了很多东西。

只是我知道，我因此拿到了一个很高的面试分，有了一个去上戏的机会。

然而，我最终还是选了北京，没有去上海。

但在北影的四年里，我每时每刻都在想，假若我当初选择了上海，今日又是如何。

不过，也就只是想想而已了。

现在对于上海，也就仅仅是一瓶伊卡璐洗发水的味道而已了。

仅此而已。

一

我小的时候看《东京爱情故事》，很迷赤名莉香，觉得铃木保奈美是全世界最漂亮的女明星。

这样的话，也就好讨厌关口里美，她很无辜的排在极光最讨厌女人排行榜的第一名数十年之久，直到零四年超级女生，何洁救了她。

至于三上，就觉得他是个温柔的人，想说成为一个这样潇洒的男生也不错。

但是，很不幸的，我发觉自己大了一点之后，竟然越来越像完治的样子，笑。

二

在这个还未落叶的秋，终于有机会再次看一遍《东爱》的漫画。

连续剧的版本，少了上海台的配音，总觉得少了点儿什么。

漫画的《东爱》，比连续剧版本，好了不止一倍。

也许那就是生活和偶像剧的区别的。

偶像剧的《东爱》始终是别人的爱。

漫画版本的，才是你我的，有烟火之气的爱。

三

时至今日，作为一个男人，假如关口里美和赤名莉香要选择一个的话。

我肯定会选择里美的。

不是人人都能承受赤名莉香那般炽热的爱情。

男人需要的，总是一只结束工作后做好饭菜等待的绵羊，却不是来自非洲大草原的狮子。

写出这样残忍的话，自己也觉得有些难过。

当初那个发誓要找到莉香这样的女生，好好待她，勇敢爱她的小男生哪里去了呢？

 一

日光明媚时，我知道，你将记得我。

在山东，在我的这个小城，最近时常有晴朗的天气。

有穿堂的风，流淌过房间的空。

深呼吸的时候，有植物的绿色，天空的蓝，云朵的白。

以及远离北京的那一份与世的不争。

二

天蓝蓝的日子里，我知道，你将为我停留。

只是我不知，我还能为你，停留多久。

这世界精致、庞大又冷酷。

我无法再次在午后抽一根烟，无法微笑着看你，并不讲话。

无坚不摧的，是金刚，不是人。

三

眼镜的度数应该又涨了，我需要一幅新的眼镜。

让我可以戴着它见客、酬宾、血拼、上战场。

要求是不是有点儿高？

谁来管管这暴利的眼镜行业。

每次走进眼镜店都觉得在无声的被宰。

摘下眼镜的我，茫然无助又略带愤怒。

笑。我不用流泪世界也可以瞬间模糊。

四

跟某人讲再见。

亲爱的，再见啦。