极光の男孩变大叔华丽日志

生命的过程就是重复, 遗忘会让我们不再痛苦和孤独
Tag//
    >>More
    2008-04-01

    取暖 - []

    Tag:  

     

    北京的天气开始倒春寒,我开始不用WORD,在线写一篇BLOG。

    我躺在床上睡前阅读,看《白发魔女传》,快速翻到结尾,觉得有一种不靠谱的黯然。

    然后我起来,完全没有了睡意,宿舍就我一个人在,我开始喷洒香水,觉得很有趣。

    我在浩浩荡荡的香水味道里,写这篇BLOG,虽然做作,可是,我内心舒畅,笑。

    今日是哥哥的祭日。不多讲什么。

    我现在还是很喜欢他。我是一个喜新厌旧的人。但我依然喜欢他。

    极光,不要偷懒,你吃了螺旋藻,就得像大力水手吃了菠菜。

    你要快快写,快快写,好让你的大学生活画上一个圆满点儿的句号。

    每个人都可以低估你,你怎可把自己低估?

    你可是最自恋的自恋狂,笑。

    我如此迫切的需要一间小房子,容得下一张昂贵的床,一个可供玩儿WII的电视,一组舒适的沙发,一个滚筒洗衣机,还有一个可以用来泡澡的小木桶,笑。

    MUJI和优衣库在西单开店了,大悦城是个好地方,北京发展的好快,又那么大。

    我们甚至为了见彼此一面,就要遗忘掉时间。

    泰国每年都会有一部片子点燃我,有一年是《小情人》。

    今年是《爱在暹罗》,太纯爱了,男主角太帅了,唱歌太好听了。

    太青春洋溢了。啊啊啊啊啊。这个片子简直是春天让众多宅男腐女用来发春的。

    2008-03-27

    春天 - []

    Tag:  

    在吃了十几天后,我终于受够了樱花日本料理。

    恨不得把那个店炸掉。打烧砸抢了。

    为了一血我去了百盛却没有买到昂贵内裤的耻辱,我高价买入了三条内裤,通过我万能的某位好友。

    啊,亲爱的,让我膜拜你!

    收到后我华丽的内裤后,我恨不得立即穿出去招摇过市。

    整个儿就爽翻天了。

     

    毕业剧本的梗概,今天写到一万六千字,我等等还准备写2000字左右,那么就有一万八了。

    撒花,写了这么多,我整个人就拽了起来,在宿舍蹦蹦跳跳了一会儿,然后累了。

    喝了很多农夫山泉。

     

    4L装的农夫山泉,六块五一桶,我每天要解决一桶左右,每当我大量的摄入水分,都会很开心,恍若变成了水牛。

    满江的新歌《水牛儿》,唱的十分难听且淫荡,MV也难看,那么老了还装偶像,他以为他是我么?讨厌!

     

    我懒到了一定程度,我甚至都懒得走到学校门口提钱,为此,我下定了决心,决心明天用无比的毅力,走到学校门口,一次把卡上的钱提光,提爆提款机,让别人都没得提,也省的自己没了再去提。

    最近很多人在骂我们双鱼男,对此我很高兴。

    双鱼男最怕的事情,不是有人骂他,是没有人骂。

    这就是一个贱到让人欲罢不能的星座。

     

    春天到了,我需要很多很多的钱。

    故事今天大跌了差不多百分之六,整个儿是有多爽,我都已然宠辱不惊了。

    正如我现在抽着一根烟,听虫儿飞。

    也没有觉得有何不妥。

    挺好的。

    嘻嘻。

    2008-03-24

    我们 - []

    Tag:  

                                                                                  ——————零五年,标放。

    我又失眠了,辗转醒来,莫名其妙的深夜见了一个朋友,从三环转到四环,很快又回到学校。

    仿佛一场梦游。

    北京春天的夜晚,风很大,很冷。

    我穿的像个校工,可还是冷,笑。

     

    因为失眠,我看了一部日本电影,天国的来信。

    很无聊,可是苍井优很美,她有种坚强、固执、不可思议的美。

    虽然影片一开始就知道结局会怎样,可还是坚持看完。

    因为苍井优。

     

    看完电影后,我开始收拾抽屉。

    一边收拾一边忍不住的笑起来,多么像个老人。

    找到一张照片,如果我没想错,是零五年的青年电影创作座谈会的时候,在标放。

    在我身边的女孩子,是《我们俩》的女主角,虽然我讨厌导演马俪文,可是女主角还是很可爱的。

    马俪文这个中戏毕业的女人,抛弃了自己的本名,改名马俪文,大概是崇拜超级玛丽吧。

    对此我很不解很疑惑很恶心。

    好了,貌似她就算叫山本五十六也与我无关,只是我隐约记得她在标放拽的要死,用极其幼稚的方式回答了问题,也许这才是我讨厌她的根本。

    看,我多么记仇。

     

    我看见照片上,自己仓惶的笑脸,像是硬生生憋出来的笑容,带着一种惶恐,一种对未来的期待。

    而我望向镜子,看到现时的我,才发觉,一切在不知不觉中,已然沧海桑田。

    我看着我那时光滑的额头,土气的高领毛衣,还有BAPE的帽衫,才忽然觉得,都不见了。

    我忽然很心疼。

     

    回忆不是个好兆头。

    那意味着我们必须要说再见了。

     

    跟一个学心理的朋友聊天。

    他听了我最近的状况,说我有了躁狂症和轻度抑郁。

    那么,随他去,嘿嘿。

    有就有呗,还能怎样。

    总不能不活了吧。就算死,也得写完毕业论文和剧本。笑。

    2008-03-23

    失眠 - []

    Tag:  

    我几近崩溃边缘,我无法买衣服,无法上淘宝,无法花钱,无法放浪形骸,无法乱搞。

    我只能在宿舍里,打一个个外卖电话,喝很多农夫山泉,吃昂贵的苹果。看美剧或者什么别的烂小说,研究如何写我的毕业剧本和论文,以及一个十分无厘头的小说。

    我买了一盒二十块的中南海,一口气抽了半盒,然后晕烟了。

    我八点爬到床上试图睡觉,中途醒来无数次。

    终于在深夜十二点起床,点一个昂贵的日本料理的外卖,用铁勺喝一份放在塑料饭盒里的罗宋汤,吃下一份鳗鱼饭。

    而后在Q上跟但凡我能够讲话的人讲话。直到无话可讲,无人可讲。

    我就开始写。不停的写。写到条件反射。

    今晚,我写了一万字,我写不下去了。

    所以我来写了这篇博。来纪念这一刻。这牛叉的一刻。写字也能写出生理反应。

    2008-03-17

    生日 - []

    Tag:  

    本来想悄无声息的就把大学四年的最后一个生日过掉,关掉手机,宅在宿舍,写剧本和小说。

    藤子却在前一日说,都准备好了。

    肉麻的感谢话我从来不屑讲,也仿佛天生没有这个本领。我很贱的。

    但是还是要俗套的谢谢藤子和藤子妈妈,还有几个难得的贱朋友。

    谢谢诸多在十六日凌晨前后打电话或发短信给我的朋友们。

    谢谢藤子,晃同学、趴趴、ES、J、ST的礼物,破费了,等我红了,给你们一人一LV,笑。

    随便发几张照片,当作纪念。

    藤子送的生日蛋糕,它比任何奢侈品都让我开心。

    我比较满意的一张照片,终于有点儿像个二十二岁的人了,我终于可以坦言自己老逼了。

    发一张我跟骨女人的暧昧照,请疯狂的传我们两人的八卦吧。

    贱人们,拍照的人应该是我们著名的摄影师骨女人吧。其实应该大家一起照一张的。

    个人称赞一下藤子妈妈的手艺,御厨啊简直。

    人人都爱红烧肉。

    2008-03-14

    低潮 - []

    Tag:  

    回北京后的第一次心理低潮出现。

    M家过了一日,独居的M同学把房子布置的很大很宜家,养了猫,买了全套的FANCL,有了很多的GUCCI和LV,过上了外企白领的生活。

    猫咪半夜跳到熟睡的我跟M中间,咕噜咕噜的撒娇,它永远无法了解人类需要固定睡眠这回事儿。

    很爱抓人的虎斑猫,半岁就长得硕大,M同学真双子,永远给自己的宠物最多的食物。

     

    订了去大连的机票,又取消了。

    跑去另外一个城市,貌似也就那样,等再暖和一点儿再去吧。

    反正机票那么便宜。

    我受不了寒冷。

    我也无法在此时离开北京,还有那么大一摊我想想就绝望的烂摊子。

     

    考研意料中失败了,没有意料到的是大家的专业成绩。

    笑。

    俨然电影学院零四文学系,包括我在内的大部分人,都被误招了。

    爽!我依旧爱电影学院,它终于在最后一年,让我们爽到了底。

     

    看崔老师旧片两部,从头笑到尾。

    看到影片末尾,忽然觉得有些悲凉。

    他拍的再烂,再糟糕,也是固执的在拍,在坚持自己于别人看来荒谬的理想。

     

    我没有生存能力,我身边的很多人也没有。

    中午起床后,坐在电脑前改我的小说,这样的状态持续了六个小时。

    然后我浑身开始疼,脖子像要断掉,抽了半盒烟。

    这直接导致了我此刻的心理低潮。

     

    亲爱的极光,生日快乐。

    今天是极光同学的农历生日。

    妈妈打电话来提醒,让我买点儿好吃的。

    而我却只是,在午夜九点钟,叫了一份学校后门的麻辣烫。

    我二十二岁了,要做的第一件事情就是,把一些人从我的生命中剔除。

    再见。我没有时间再理会你们了。我都老了。傻逼。

    2008-03-09

    茄子 - []

    Tag:  

     


    因为要写毕业剧本,我又开始抽烟。
    我犹豫着买了一盒中南海,点三的太空气,就买了点五。
    我已经很久没有抽烟了,大概有半年多。
    自从我嗓子出了问题,我就一直没在抽。
    过年的时候有人送我一盒软中华,我只是放在了一边,一根都没有抽。


    我忘记这是第几天,我面对着电脑,写几个字删掉,又再写。
    大概有四天,或者更多一点。我一共写了2393个字。
    而这会是我的毕业剧本的梗概。
    我还差差不多2600个字。
    我一开始很崩溃,而现在,我不崩溃了,我只是想骂人,说脏话,傻笑。


    我反复的在看机票的价格,恨不得明天一早就拿着电子客票飞向一个乱七八糟的,有海的城市。
    在海边走走,跟人乱搞。给自己起一个莫名其妙的名字,装装陌生人。
    而后再回北京面对我的烂摊子。
    可事实是,我无法走。我只能停留在北京。无可明状。


    晃同学送了我一个小王子的本子,带了五个印章,谢谢她。
    我深夜在同一个曾一起旅行过的朋友聊天。
    并不想再写一点正经的字。
    什么是正经的字?不喜欢的字?或者是用以养家糊口的、毫无美感又不快乐,用来折磨自己,否定自己的字?


    鱼同学去检查身体,本该自然弯曲的颈椎,成了直的。

    那么恭喜她,名模也没有她的脖子显得挺拔。

    我们一同懒惰着,搞坏了自己的身体。

    郭敬明说自己天天喝FANCL的胶原蛋白,还强调是瓶装。

    我想说你喝了有什么用,能长高么?

    我大概是第四天去三楼食堂吃一份茄子饭。

    吃到一半,我喝光了那瓶三块五的酸奶,愤而离开了。

    这就是生活。

    我们明明抛弃了全世界,却觉得自己被抛弃。

    2008-03-06

    英语 - []

    Tag:  


    再次动笔写我的毕业剧本。
    一次次被自己搞得很崩溃。
    关掉手机,对着电脑发呆。
    写一百字,删掉九十。


    去图书馆借书。现在书市成了网络小说和天涯八卦贴的天下。
    我爱这个八卦的时代。
    那么我的毕业剧本就写一个八卦的故事吧。
    但是要八卦二十集,情何以堪。


    忽然对身边的,一个个的小朋友们、大朋友们失去了兴趣。
    为什么我玩儿不起来了呢?春天才是个乱搞的季节啊!!
    好想去旅行啊。
    等我的梗概过了,就去大连,看看大海。
    我其实很善于临阵脱逃,不是么?


    如果我英语很好,我就出国玩儿去。
    我办了护照,一次都没有用过,我还签了一年的港澳通行证,也没有用。
    当然了,如果我英语很好了,我就考上了研究生。
    然后我就更有机会出去玩儿了。
    事实证明,同学们,学习好英语是一件多么重要的事情啊!
    谢谢。

    2008-02-29

    归京 - []

    Tag:  

    昨日下午接到元娇的短信,说三号庄子开会。

    便不情愿的买了回北京的票。至于是呆在北京,还是开完会之后立即折返山东,随性而定。

    忽然想好好珍惜,这最后的,在毕业的焦虑和无所依靠,以及默默清闲夹击中的时光。

    读读那些我没有读的书籍,看看那些我没有看的电影。

    默默的把博客名改掉了,很快便要跟电影学院讲再见。

    未来宽阔的有些盲目,北京那个城市时刻保持着新鲜感和飞速旋转。

    但我期望的,依旧是安静但却富庶的生活。

    写一些这样的字,简单的字,还是觉得有些幸福感。

    我始终还是无缘去那个手相师那里算一算我的命运。

    但是,既然一切都在冥冥中自有定数,那么,貌似也无需再问些什么。

    还是要不情愿的踏上回北京的火车。

    几个月前,我从北京,跟莉香一起回的家。

    而现在,我却要一个人回去了。

    莉香,你好吗?

    那日,你望着我,问我。

    我没有回答你。

    现在,我终于有了答案。

    做爱和爱,始终是两码事,我们都搞混了,被自己玩儿了。

    2008-02-27

    况味 - []

    Tag:  

    虽然我现在写着一个匿名的貌似有点儿受欢迎的连载小说,完全突破了我的预期。

    我叫嚣了很多年要红,今年才略显苗头。

    但是,上天可鉴,我的博客比那个小说好看十倍。

    除了私人,除了没有卖点。

    我曾经无数次很自恋的从头翻阅我的博客,一边看一边吃吃的笑,还害羞的把网页迅速关掉。

    我中意这样小小的趣味,这让我觉得生活有一种特殊的况味。 

    正如我午后在家中一个人玩儿角色扮演,涂着娇韵诗的身体精华假装是在马尔代夫。

    把沙发想成沙滩,把跳绳当成沙滩排球,喝着白开水当作椰子汁。 

    双鱼男是世界上最容易搞定又最难搞定的人了。

    身为一个双鱼男,最近又认识了一个双鱼男。

    在他身上看到自己的影子,又让我觉得双鱼座是那么难搞。 

    博客就是这点儿好,想写什么写什么,WHO CARE

    昨日起个大早去当地最著名手相师那里算命,结果师傅非常大牌的没在家,被告之周末再早一点儿来,比如早上六点钟。

    这年头,物价涨了,搞封建迷信活动也开始排队了,飙泪。 

    我需要一些钱,或者很多的钱。

    但是股市持续大跌,跌的我心旷神怡。

    跌没了我的新手机,新笔记本电脑,新旅行,新衣服,新鞋子。

    想到这些的时候,我很庆幸我的逃避心理发挥了作用。

    有个小小声音说,亲爱的极光,没关系,你还有旧的呢。 

    最近得到的最中肯评价是。 

    你虽然贱,可是,心地善良。

    感谢这位同学,你是南丁格尔。

    2008-02-20

    胖虎 - []

    Tag:  

     


    那日我在阳台上晒太阳,听音乐。
    忽然想到之前认识的一个小孩子,忽然就难过了起来。
    阳光强烈而美好,我却差一点儿流了眼泪下来。


    那个小孩子,刚刚去往一个城市,见到一些他从未见过的人,轻易的就被城市的五光十色颠倒的目眩神迷。
    一开始他不适应,就跑去另外的城市,天真的以为可以再也不回来。
    当然,这是现实生活,不是童话。他又得回到那个城市,去适应他的生活。


    他虽然害羞而尴尬,但是他成功的转型了。
    他成了一个骄傲而膨胀的人,他也觉得自己是个骄傲而膨胀的人。
    但是,他某日看机器猫,看到胖虎的一个小故事,就忽然觉得,啊,胖虎原来是机器猫里最可怜的人呢。
    一直被忽略的胖虎,一直被讨厌的胖虎,一直为了自己的梦想而不知魏晋的胖虎。


    他觉得自己的生活有了一些改变,但具体的细微末节,却也不得而知。
    他稀里糊涂的过着日子,觉得并无不同,他享受他手中的一切,除去寂寞,都可以忍受。
    很多时候,他其实不想讲什么话。
    无论别人懂得还是不懂得,都于事无补。


    某日在阳光下,他想起他之前认识的一个小孩子,也是在这个时节,踌躇着梦想,住在陌生城市的地下室中,看着不知该如何乘坐,却羞于问人的地铁线路图。
    他忽然就觉得,原来生命蔸转一个圈,他竟然轻易的就成为了一个自己之前讨厌的人。
    他想起胖虎小朋友,差点儿,就流了眼泪下来。
    胖虎只是一个家里开着杂货店的小男生,爱欺负人,爱打架,爱逼迫大家玩他爱玩的游戏,听他唱难听的歌。
    他是一个被所有人讨厌的小男生。
    他也是一个最可怜被忽略躲在角落中的小男生。
    不是人人都有机会拥有机器猫。

    2008-02-12

    纪念 - []

    Tag:  

    下午,我默默的看着电影频道的一部极其恶心的电视电影,想挑战自己的生理极限。

    接到了猪的短信。

    猪说,您是不是许久没有更新了。

    我说,是。

    猪就正告我,王子还是写一点吧,无数宅男宅女都很爱看王子的文章。

     

    这我是知道的,凡我所写的文章,大概是因为往往有始无终之故罢,点击一向就甚为寥落,然而在这样的可怜点击中,毅然每天固定来刷新的,百分之九十九,都是宅男宅女。

    艳照门爆出来后,我也早觉得有写一点东西的必要了。

    这虽然与陈冠希毫不相干,但在本宅男王子看来,那自然可以得到莫大的安慰。

    近日在天涯得知艳照门应该要告一段落了,虽然心有不甘,希望看到蔡10MAGGIE Q等美女们的玉体横陈,但是,现在,却只能如此而已。

     

    真的宅男宅女,敢于直面阿娇的鲍鱼,敢于正视柏芝的草丛。这是怎样的哀痛者和幸福者?然而造化又常常为庸人设计,以时间的流驶,来洗涤旧迹,仅使留下不清晰的截图,却始终不肯放出视频,只放出柏芝的清晰大图,维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头!

    我们还在这样的世上活着;我也早觉得有写一点东西的必要了。离艳照门的爆出也已有几星期,忘却的救主快要降临了罢,我正有写一点东西的必要了。 

     

    在已被曝光的六位萝莉中,ZBZ君已为人妻。人妻云者,我向来这样想,这样说,现在却觉得有些踌躇了,我应该对她奉献我的悲哀与尊敬。她不是被王菲蹬了的谢霆锋的人妻,是为了世界宅男而牺牲的中国的青年。

    艳照门传出当日,由于PS技术的发达,我对于这些传说,竟至于颇为怀疑。

    我向来是不惮以最坏的恶意,来推测陈冠希的,然而我还不料,也不信竟会下劣凶残到这地步。

    况且始终微笑着的和蔼的张柏芝君以及扮处女的阿娇君,更何至于无端在CGX家脱衣吸肠呢?

    然而即日证明是事实了,作证的便是她们自己的无数照片,且是巨幅。

    但接着就有流言,说她们是受人利用的。

    惨象,已使我目不暇接了;流言,尤使我耳不忍闻。

    我还有什么话可说呢?我懂得天涯之所以继HZW事件沉默后再次沸腾的缘由了。

    沉默呵,沉默呵!不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。

     

    但是,我还有要说的话。

    我没有亲见;听说,她,张柏芝君,以及诸位萝莉,那时是欣然前往的。

    自然,做爱而已,稍有人心者,谁也不会料到有这样的罗网。

    始终微笑的和蔼的张柏芝君确是口交了,这是真的,有她自己的照片为证;一直扮处女的阿娇君也口交了,有她自己的尸骸为证;只有最为萝莉的现任女友杨永晴,只被放出了沐浴照。当六个女子的照片从容地转辗于无数宅男所自制的人体枪弹的攒射中的时候,这是怎样的一个惊心动魄的伟大呵!饭岛爱以一敌百的伟绩,武藤兰角色扮演武功,不幸全被这几张艳照抹杀了。

    ————————————————————————————————分割下。

    先写这么多,哈哈。踊跃回复喔。 

    2008-02-05

    悲伤 - []

    Tag:  

     

                                      ———— 07年,张家界,LP。我觉得这是张略带安静绝望的图。

    我对K说,我好难过。我难过的都要死掉了。

    K准备回答的间隙,我想到自己的台词好琼瑶,于是就笑了。

    K问我,怎么了?

    我把手机放到一旁,看着屏幕在黑暗中默默暗掉,说不出话来。

     

    我始终无法解释那种周期性的,潮水样的悲伤感和失落感。

    下午五时左右毫无征兆的停电,引发了我长久不见的悲伤。

    停电持续了大约三小时,我在黑暗里听家人聊天,用MP3听音乐,试图点一根蜡烛,用NDSL看电子书,用手机发短信,站在窗口看黑暗中的大雪纷飞,关注没有一丝灯火,死气沉沉的小区,然后终于,就那样义无反顾,毫无还手之力的,被悲伤击中了。

    我去床上躺下,想留一点儿泪,却一滴泪都流不出来,泪水只在难过时才会低落,而不是悲伤。

    悲伤是一种被杀死的绝望感,一种前所未有的被抛弃感,以及,世界上只剩一人的孤独感。

     

    我知道,只我睡一觉,这种情绪,就会像梦境一般散去。

    但此刻,我固执的认为,这种悲伤本身,是我性格上的缺陷,是一种残疾,是一种无法挽回的势如破竹,是一种千里孤坟,无处话的凄凉。

     

    我喝了很多的水,吃了很多的食物,却无法离开我的房间,走下楼去,在雪地上撒点儿野,或者,放一朵绚烂的烟花。

    我只能毫无用处的悲伤,等待它的侵蚀,面对我呼之欲出的二十二岁。

     

    我对K说,我好难过。我难过的都要死掉了。

    这一次,K说,你把我弄得也难过了,你是个坏孩子。

     

    我其实,早已不是个坏孩子。

    我只是没有方向。不懂得很多东西。

    我像一直迷路到了热带的企鹅,辗转见到了冰,却流下泪来。

    2008-02-01

    无辜 - []

    Tag:  

                                     ——————我的名字叫无辜,感谢便送的帽子,即便小了。

    你知道,当你无聊到要写点儿什么的时候,这已然已经达到了某种境界。

    俨然我今年没有桃花的事实已成定局,虽然我打这句话的时候嘴角的笑意还未退去,但心里依旧是有点儿不甘心。

    我也很期望我能够在无聊中,迸发出什么写作的火花来,写出一篇开天辟地的文章,自此一炮走红,吃喝无忧。

    但事实是,我在电脑前写不到一千字,就成了野比。

     

    这个寒假我在迷恋机器猫,可我只允许自己在吃饭时候看一集,我一日只吃两次饭,那么就是两集。

    请相信我不是由于珍惜,怕一下子看完才有这样的情况,我不是这样的人,我一向是吃东西一下子吃到伤的人。

    只是,貌似我只是在吃饭时才对机器猫有着强烈的需求感。

    只是,貌似我只是在寂寞时才对爱人有着强烈的需求感。

     

    YES,爱人。

    我坚持说自己从未有过一个合格的恋人。事实也是如此。

    我忽然决定忘记我的过去,删去所有的交友途径。

    昨晚跟石头大叔讨论了我新阶段的初恋,笑。貌似在凌晨三点左右,就结束了。

     

    我想我需要一个税后三千的工作。

    每日朝九晚五,开一辆由家里出资的日产中档车上下班,拥有一间市区的一居小房子,醒来后会有阳光,有最昂贵的床,最先进的滚筒洗衣机,当然,还有一个大衣柜,很大的衣柜。

    这是我今天在超市买准备过年用的糖果时的想法,我在徐福记的柜台前,提着一个袋子不知道选什么好。

    于是我索性每个种类都丢了六块进袋子,而后在结账时看着帐单狠狠的骂了物价。

     

    我不合时宜的想起了我的毕业论文和剧本。

    我就是那种即便偷懒也让自己的日子过的毫不安生的人。

    日渐的焦虑仿佛要逼疯我。

    我想我是时候再次逃离这个城市,去往一个陌生地方,见识下陌生人。

    而雪灾又是怎么回事儿。

    我需要N81来抚慰心灵。

    2008-01-29

    物价 - []

    Tag:  

                                             ———————某年的GS画册,我要这个上衣,谢谢。

    真正意识到物价涨了,是去超市买西瓜。

    结账的时候,小小的一个西瓜要四十块,我几乎想拿起来砸到收银员的脑袋上。

    后来想说,收银员也很无辜啊,西瓜也总是要吃的。

    于是默默的滴着血付了钱。

    提着西瓜在KFC抚摸了很久。

     

    继买了一双限量版的AF1,结果尺码小了,导致我想斩脚后。

    某晚,我又瞬间魔怔上了G-STAR,大有买不到裤子就不睡觉的势头。

    发疯样的想要一条严重水洗过的CORE 经典款的仔裤,用来搭配衬衣。

    很容易在GS的网站上选到了心水款,一看标价,眼珠子几乎要掉下来。

    随便一条裤子有必要标到2500么?金子做的么?

    怀念卖899一条的原色丹宁布GS

     

    东拼西凑,最终还是买了一条GS

    厄,你知道,我迟早要买的,长痛不如短痛。

    那么今年就要穿着GS和便便送的熊仔帽过新年,哇吼。

    撒花。

     

    股市又大跌三百四十几点。

    看着大盘,一次次的过山车,真是爽翻天。

    跌啊,跌死算了。

    我求速死。

    话虽如此,依旧看好后市。

     

    而现在,我要去洗澡。

    一天洗两次澡有罪么?

    即便因为喜欢沐浴露的味道就要洗两次澡有罪么?

    打麻将本来赢着两百多,结果遭遇庄家6倍翻有罪么?

    好吧。有罪我也不要管。

    我只要洗了澡跑去阳台上晒太阳。

    多美好的晴空万里。