二
从二十岁开始，就老觉得自己没办法真正去爱一个人了。
没有做作的成分，就只是单纯觉得，好害怕自己成为一个爱无能的人。
事实是，当我成熟一些，长大一点，事过境迁，终于发现，我还是可以的。
在二十五岁的今天，我终于可以说，我懂得了一点爱。
这个月安排了两场旅行，西安真好，大家觉得土，我却觉得亲切。
我内心一直住着一个很土的小朋友，喜欢玩捏泥巴的游戏，下大雨天晴后，希望有人跟我一起赤脚玩筑堤坝的游戏。
六月的泰国之行，现在想起来跟梦一样，彷佛一场电影。偶尔想起，或者跟朋友说起，总会笑，说我的人生要不要这么戏剧化。但事实是，也许是我自己在把自己逼向一个戏剧化的情节中，去追一个梦。
一点点的光，我就跑的好快，丝毫不去管，摔倒之后会不会受重伤。
但是，其实这样挺好不是么。
所以，这个月决定再去一趟泰国，回来之后就好好的修身养性，努力工作，正确在一个半月之内把新小说写完。
年底了，总要交一份考卷出来，二十五岁的人生，才不会白白的翻页过去，一片空白。

三
年底想去北海道，跟猴子一起泡温泉什么的，头上缠着毛巾，看着热气腾腾，一定是一件很幸福的事情。
家里的狗持续的在恨我，对于恨这件事情，我已经有些释然和舒心了。
健身最近因为旅行的缘故，默默的放下了几天，想到就约了明天的私教课，其实我是一个很爱坚持的人，只要遇到对的事。
我其实是一个很是小富即安的人，要的很少很少，当然，你给我很多我能过。
北京的夜里有点儿凉了，等等准备把凉席换下来。
宜家寄来了新的画册，厚厚一本，一定要找一个晴朗的天气，去逛一下，吃一肚子的瑞典肉丸，拿着一枚冰激凌慢悠悠的逛一圈。

这个微博之前就开了。

现在公布出来：http://t.sina.com.cn/neversee

感兴趣的朋友就加一下好了。

我感觉博客时代要过去了。

一

北京冷到我一直在怀疑，某天站在风中的我，会不会被吹成一块冰。

下个月中旬才会开始供暖，日日开空调，却还是会在半夜之时缩成小小一团。

我不喜欢空调的感觉，工业又粗暴，吹的人头昏脑胀。

一冷，心情也会变差，鼻子一直塞着，颈椎无以复加的疼痛。

新小说刚开头便放下，一直没有动笔，丝毫没有想要表达的冲动。

前一阵子迷恋的三国杀业已迅速被我抛弃。

就连出行也变得可有可无，如果暖气来了，我真的宁可呆在这个屋子一个冬季。

二

写这么点儿东西，便打了数个喷嚏，但却并未有任何感冒症状。

人生总是怕什么来什么，怕尴尬如我，近来尴尬频发到惊天地泣鬼神。

睡眠极端的不正常，一点点声响就可以令我从任一梦中惊醒。

做一些奇怪的梦，近来最有印象的梦，是十二人被困密室的限时杀人案件，还牵扯到神奇蛊术什么的，醒来虽觉得好玩，但头依旧是痛的。

上一次做梦，哭着醒过来，背景则从在抗美援朝后绵延至文革开始前，红色大院悲剧爱情故事什么的。

我的人生其实不需要这么多的故事，只是要赖此为生，连轻松的梦境都搞得如此情节化。

我不知道是不是应该庆幸，还是应该祈祷能够拥有良好的睡眠，可以一夜无梦。

三

十点多睡下，看书坂本，凌晨两点不到被朋友电话吵醒，其实我也明白，就算没有人打电话，我也会在那个时候醒过来。

赖床十分钟，开灯听豆瓣电台，看杂志文一篇，这才翻身起床，想说可以写点儿什么，这走到客厅，团在沙发上开了笔记本电脑。

开了电脑就饿了，吃了一堆零食，喝了两瓶养乐多，胃里充斥着各种刺激食品，顿时变得有些难受。

无所事事上网逛逛，逼迫自己打开WPS写了大概一千字的新小说大纲。

忽然就好渴望去菩提按摩，找我心爱的师傅猛烈的按我的颈椎，让我再活一次。

可时间刚刚是凌晨四点，看了一个台湾的旅游节目，讲浙江的蛇村。

唯一的感触是，杀那么多生，会有报应的。

继而微困，躺回床上，已经是五点多，北京的天有种墨水蓝。

辗转之后依旧睡不着，想到最近迷恋微博的我，如若再不更新博客，很可能再无本领写出大段文字，心中悚然一惊，于是起身写了这篇博客。

四

其实，我写这么多，只是想表达。

我现在很想飞去一个温暖的城市，安静的停留一段时间，颈椎可以不用这么疼，睡眠也不会这么差。

更不用因为自己日日不写东西，日日又煎熬。

最终陷入一个自责的怪圈，无法自拔。

辗转了许久，这本书终于出版了，个中曲折已经不想再提。

这是我人生的第二本书。

我写的很用心。起码比第一本要用心很多，笑。

有兴趣的朋友们可以买来看一下，恩……不是自卖自夸，起码比市面上大部分的畅销小说要好看一点点吧。

亲朋好友们给我无理由的购买起来！买完不要忘记给个评价什么的~

哈哈。

卓越购买地址，点我点我。

晚上的时候跟藤子看电视。先看了《非诚勿扰》，接着是《笑着活下去》，继而是北京台关于大兴灭门惨案的谈话节目。

看完之后，我俩的心情都不是很好，而我，内心则油然生出了一种恐惧。

于是我提议关掉电视，我们听一下佛经，燃一点香，静一下或者聊一聊。

藤子同意了。

二

我们聊了一会儿，说出了我们对于人生的一些想法和看法，中途我眼眶湿了好几次，但是还是忍住了，我不是一个太善于宣泄自己情绪的人。

不过，这样也好。世间万物，其实都有它的好处。

其实我觉得，我们之前很多次的聊天，都没有牵扯到灵魂深处的一些角落，但这次，我们终于有所触及。

由大兴的灭门惨案，他由一个极善的人，转为一个极恶的人。

我们的看法，是他无法在善恶之间取的一个平衡，所以，他只能由一个极端，转为另一个极端。

而造成这种极端的本身，其实并非社会抑或家庭，而是他无法认同自己是一个普通人，亦同样无法正视自己生命中的那一份恶。

三

我跟藤子之所以好像拥有很多、又很知足、却又不快乐。

归根结底，就是我们无法面对自己生命中的那一份负面的能量，也就是那一份恶。

比如我在钱的方面很在乎，我对于我为什么要给别人花我父母给我的钱这件事情耿耿于怀，可是我又无法面对这份耿耿于怀，我潜意识里觉得，我不应该是一个如此自私或者小气的人，这直接导致，我无法原谅自己，我觉得自己是一个不对的人。

继而，我变得不快乐。

以此类推，在事业上，在爱情上，都是一样的。

我无法面对自己人性里的那一份恶，可我又因为这份不能承认，却不是因为恶，而变得不快乐。

四

继而推到我的作品里，也是一样。
《宛若恋歌》同《毕业后我们裸婚》，能看到一个过程，由宛若时一种完全的理想化，毕业后转为潜意识，到最新我正构思中的作品，终有个短暂的精神内核的成型。
这个内核，跟我之前意识中的懵懂和混沌不同，它有了一个坚实的内里。
那个内里，通往的是一种自我认知后的慈悲。
我不知道我能不能成功的通过作品完成这一点，但我会努力的朝着这个方向去做，这像是一种注定的责任。
我忽然就有了一种前所未有的感觉，就是那种人生之门开启的幸福感。
其实，我写这么多，想说的是，“我们要正视自己人性中的恶，向着光明和自我原谅。”
也许这个概念是不对的，以后看起来也是幼稚的，可是，我现在因为这个想法而变得轻松。我同样也希望，我身边的朋友们，能够享有这份轻松。
所以我写它出来。无论你相信我真诚与否。赞许抑或嘲笑。
我都希望冥冥之中有一股力量，能够保佑你们幸福安康并且慈悲。

近来龃龉之事频频发生，虽都不大，但心情却也是有影响的。

我一直以来都知道自己的身体差，这样的生活，迟早要还一笔帐出去。

不过，无所谓了。我依旧感恩现时我手上的一切。

如果有些事情，该来的总会来，我等着便好。

昨日同大叔在蕉叶，一边吃泰菜，一边就觉得实在是有出去旅行的必要了。

希望能够在十月前有一笔钱进账，抑或是能够签出手头的这本小说，也就有了一个可以放肆去泰国呆上两周的理由了。

不知道是不是因为一个人独处的日子久了，现在越发的不想出去跟新的人接触。

每每想到要同一个完全未知的个体，发生联系，莫名的就会有些惶恐。

好怀念少年时一杯酒就可以认识一堆人的日子。

现在想想，也的确是那样的生活比较开心。

最近认识的朋友，说到我其实是一个会把自己周围划出一个范围来的人。

想想其实也是那样，范围之外的人，我对他们的要求，也就没那么多。

当然了，这里的要求，跟索取无关。

熬到凌晨四点，写了不到两千字。

中途数次躺倒床上翻滚，计划逃离北京前往成都骄奢淫逸，跟牛奶打架，下楼吃麻辣烫，收拾房间。

唯独面对WORD文档之时，言语贫乏，头昏脑胀。

有一种几乎发自灵魂的懒惰，致使我只字都写不下去，只得眼睁睁的看着时光流过。

默默的忍受焦灼的煎熬。

二

昨日跟师弟去逛大悦城，猛然发现我对衣物的兴趣竟然不大了。

在MUJI却摸着家具不想离去。

回来之后看到自己的家，满满的放佛一个大型仓库，不禁悲从中来。

屈臣氏的新奇士汽水出了新口味，黑加仑和红石榴，我很喜欢。

现在还有活动，五元两瓶，提着宜家结实的大蓝口袋驼了十瓶回家，把货架上仅有的十瓶洗劫一空，结账的时候略略的有些不好意思。

但瞬间又骂自己说，你正当的去买东西，有什么不好意思的，你的人生还需要多窘迫。

三

你瞧，我写写这样无关痛痒的小话儿，总是流畅的一塌糊涂，语感十足。

换到正正经经的写点儿换钱的小工作，却汗流浃背，困意袭来。

话说北京的夜晚，二十度左右，我天人交战到现在，犹豫要不要开空调。

竟然被蚊子咬了！

一下子就觉得很没有趣味。

一点多的时候看了会儿书就睡了，村上春树《羊男的圣诞节》。

年龄大一些，看他的书就没那么吃力了。

想想初中那年第一次啃《挪威的森林》，在家里因为那个结局哭的死去活来，彷佛提前进入了青春期，人真的是不愁老。

很快就睡了过去，做了一个梦，梦的内容大体已经忘记，大体是我跟L吵架。

这是一个间歇性的梦，以至于我醒来的时候头疼欲裂，胃也开始疼。

窗外有了蒙蒙的光，我拿起手机来，发条短信给L，看一眼时间，五点未到。

睡意全无，胃中间歇性的翻江倒海，开了灯，在床上呆坐片刻，便起了床。

二

我想这个梦，大概是因为我们昨晚的小小争吵，其实是鸡毛蒜皮的小事，却是我的死穴。

这么久过去，我依旧是那个怕被人误会的男孩，而成不了存浩然之气于心中的男人。

我在偶尔毒舌之余，觉得自己刀枪不入。

但实际上，只是我宅在家中，不肯给别人机会而已。

那天看村上的散文集，他说，我五十岁了也依旧想做一个男孩。

我笑了很久。

莫名又毫无联系的想起绯闻女孩里的台词，Spotted， lonely boy can’t believe the love of his life has returned。If only she knew who he was。

三

为了缓解胃痛和及其可能会蔓延的沮丧感，我决定打扫房间。

大叔昨日送了我很多进口的香，我点燃一根柠檬味道的，把床单换掉，开始“哼哧哼哧”的拖地，把家里的各类物品归类。

近来锁骨部分的皮肤有些痒痒，翻起衣服来，经常性的一片过敏红。

北京又到了这个及其敏感的月份，鱼小姐昨日也发了一篇控诉过敏的贴。

但我俩觉得，我们其实没什么过敏的资格。

这么贱的一句话。相信有些人懂的。笑。

四

好久没有写博客，回想当初一日一博，还自我规定必须千字以上的年代，就觉得好是怀念。

当时总是太年轻，有那么多的话想要说。

前几日在豆瓣嘲讽做作的银镯文艺女，无奈群众的力量是巨大的，可怜的银镯女竟在观光团的围攻下被逼走了，走前撂下一句话说：闹闹，你们也就散了罢。

当时我们小组的人笑了这句话很久。

可在这个突然醒来怅然若失透过窗还能看见薄雾的北京清晨，想一想，不是没有难过的。

人生。

也就是闹一闹，也便散了。