极光の男孩变大叔华丽日志

一
北京的秋天又到了，叶子还没落，天气却是难得的好。
在北京一留七年，从未这样好过，生活也是一样，彷佛终于明白了自己想要什么样的生活。
许久没有写一些长的日志，现在写超过140个字，难免手生。
今天跟朋友聊起博客，去荒废已久的博客看，发现距离上一次更新已经差不多一年。
这一年中，发生诸多事情，可细细想想最重要之事，也无非是结束了一场在预料之中的恋情。
现在又提起这段感情，身边的朋友肯定又要骂，说干嘛耿耿于怀不能忘，如此这般就输掉了云云。
其实倒是没有不能忘了，只是想尽量的能够留一点美好的回忆给自己，事与愿违，我虽不想，却也无力。
事到如今，总是些许而被动的听到一些零散片段，把我自以为是的美好击溃的片甲不留。
真假我已然不想去考究，事实也是业已与我无关。
与其装作不在乎的默默潇洒，不如就讲出心里话，虽说其实也没有太在乎，只是会遗憾，为何一个好好的小朋友在经过我之后会变成这样。
有人说，你恋爱，就彷佛是在上一所大学。俨然我这所大学，无论是大学本身，还是教学，都有点儿失败。
笑，不过，起码我还爱得起，总觉得这是最值得撒花的事情。
日子总是自己过的，只是，我不想要复制出来的幸福。
人生，总不是心跳回忆，你可以同任何一个人都讲出同样的话，做同样的事。
东爱里完治对莉香说，这一年最重要的事情就是遇到了赤名莉香，多美好的一幕。
但如果完治之后每年都跟一个新人以爱之名说一遍同样的话，那他必须一定只能得是个贱货。
能原创点儿新招不？
第一次也是最后一次对这段感情进行总结性发言，对于破坏我过去美好的人，我不再选择大度，我一个都不原谅。

二
从二十岁开始，就老觉得自己没办法真正去爱一个人了。
没有做作的成分，就只是单纯觉得，好害怕自己成为一个爱无能的人。
事实是，当我成熟一些，长大一点，事过境迁，终于发现，我还是可以的。
在二十五岁的今天，我终于可以说，我懂得了一点爱。
这个月安排了两场旅行，西安真好，大家觉得土，我却觉得亲切。
我内心一直住着一个很土的小朋友，喜欢玩捏泥巴的游戏，下大雨天晴后，希望有人跟我一起赤脚玩筑堤坝的游戏。
六月的泰国之行，现在想起来跟梦一样，彷佛一场电影。偶尔想起，或者跟朋友说起，总会笑，说我的人生要不要这么戏剧化。但事实是，也许是我自己在把自己逼向一个戏剧化的情节中，去追一个梦。
一点点的光，我就跑的好快，丝毫不去管，摔倒之后会不会受重伤。
但是，其实这样挺好不是么。
所以，这个月决定再去一趟泰国，回来之后就好好的修身养性，努力工作，正确在一个半月之内把新小说写完。
年底了，总要交一份考卷出来，二十五岁的人生，才不会白白的翻页过去，一片空白。

三
年底想去北海道，跟猴子一起泡温泉什么的，头上缠着毛巾，看着热气腾腾，一定是一件很幸福的事情。
家里的狗持续的在恨我，对于恨这件事情，我已经有些释然和舒心了。
健身最近因为旅行的缘故，默默的放下了几天，想到就约了明天的私教课，其实我是一个很爱坚持的人，只要遇到对的事。
我其实是一个很是小富即安的人，要的很少很少，当然，你给我很多我能过。
北京的夜里有点儿凉了，等等准备把凉席换下来。
宜家寄来了新的画册，厚厚一本，一定要找一个晴朗的天气，去逛一下，吃一肚子的瑞典肉丸，拿着一枚冰激凌慢悠悠的逛一圈。

我也要华丽的进入微博时代了。

这个微博之前就开了。

现在公布出来：http://t.sina.com.cn/neversee

感兴趣的朋友就加一下好了。

我感觉博客时代要过去了。

 

辗转了许久，这本书终于出版了，个中曲折已经不想再提。

这是我人生的第二本书。

我写的很用心。起码比第一本要用心很多，笑。

有兴趣的朋友们可以买来看一下，恩……不是自卖自夸，起码比市面上大部分的畅销小说要好看一点点吧。

亲朋好友们给我无理由的购买起来！买完不要忘记给个评价什么的~

哈哈。

卓越购买地址，点我点我。

 

一

晚上的时候跟藤子看电视。先看了《非诚勿扰》，接着是《笑着活下去》，继而是北京台关于大兴灭门惨案的谈话节目。

看完之后，我俩的心情都不是很好，而我，内心则油然生出了一种恐惧。

于是我提议关掉电视，我们听一下佛经，燃一点香，静一下或者聊一聊。

藤子同意了。

 

二

我们聊了一会儿，说出了我们对于人生的一些想法和看法，中途我眼眶湿了好几次，但是还是忍住了，我不是一个太善于宣泄自己情绪的人。

不过，这样也好。世间万物，其实都有它的好处。

其实我觉得，我们之前很多次的聊天，都没有牵扯到灵魂深处的一些角落，但这次，我们终于有所触及。

由大兴的灭门惨案，他由一个极善的人，转为一个极恶的人。

我们的看法，是他无法在善恶之间取的一个平衡，所以，他只能由一个极端，转为另一个极端。

而造成这种极端的本身，其实并非社会抑或家庭，而是他无法认同自己是一个普通人，亦同样无法正视自己生命中的那一份恶。

 

三

我跟藤子之所以好像拥有很多、又很知足、却又不快乐。

归根结底，就是我们无法面对自己生命中的那一份负面的能量，也就是那一份恶。

比如我在钱的方面很在乎，我对于我为什么要给别人花我父母给我的钱这件事情耿耿于怀，可是我又无法面对这份耿耿于怀，我潜意识里觉得，我不应该是一个如此自私或者小气的人，这直接导致，我无法原谅自己，我觉得自己是一个不对的人。

继而，我变得不快乐。

以此类推，在事业上，在爱情上，都是一样的。

我无法面对自己人性里的那一份恶，可我又因为这份不能承认，却不是因为恶，而变得不快乐。

 

四

继而推到我的作品里，也是一样。
《宛若恋歌》同《毕业后我们裸婚》，能看到一个过程，由宛若时一种完全的理想化，毕业后转为潜意识，到最新我正构思中的作品，终有个短暂的精神内核的成型。
这个内核，跟我之前意识中的懵懂和混沌不同，它有了一个坚实的内里。
那个内里，通往的是一种自我认知后的慈悲。
我不知道我能不能成功的通过作品完成这一点，但我会努力的朝着这个方向去做，这像是一种注定的责任。
我忽然就有了一种前所未有的感觉，就是那种人生之门开启的幸福感。
其实，我写这么多，想说的是，“我们要正视自己人性中的恶，向着光明和自我原谅。”
也许这个概念是不对的，以后看起来也是幼稚的，可是，我现在因为这个想法而变得轻松。我同样也希望，我身边的朋友们，能够享有这份轻松。
所以我写它出来。无论你相信我真诚与否。赞许抑或嘲笑。
我都希望冥冥之中有一股力量，能够保佑你们幸福安康并且慈悲。

九点不到就睡下了。却在邻近凌晨三点的时间醒来。

近来龃龉之事频频发生，虽都不大，但心情却也是有影响的。

我一直以来都知道自己的身体差，这样的生活，迟早要还一笔帐出去。

不过，无所谓了。我依旧感恩现时我手上的一切。

如果有些事情，该来的总会来，我等着便好。

 

昨日同大叔在蕉叶，一边吃泰菜，一边就觉得实在是有出去旅行的必要了。

希望能够在十月前有一笔钱进账，抑或是能够签出手头的这本小说，也就有了一个可以放肆去泰国呆上两周的理由了。

 

不知道是不是因为一个人独处的日子久了，现在越发的不想出去跟新的人接触。

每每想到要同一个完全未知的个体，发生联系，莫名的就会有些惶恐。

好怀念少年时一杯酒就可以认识一堆人的日子。

现在想想，也的确是那样的生活比较开心。

 

最近认识的朋友，说到我其实是一个会把自己周围划出一个范围来的人。

想想其实也是那样，范围之外的人，我对他们的要求，也就没那么多。

当然了，这里的要求，跟索取无关。

在恋爱这件事上，我可能有点背，总是遇人不淑。这些年来，很多姑娘走马灯似的在我身边晃来晃去。我曾一连串儿混了5个姑娘，事实上，跟每个姑娘开始交往时，我都还觉得挺满意的，但经过一段时间的相处，她们的品行渐渐令我改变了对她们当初的美好感觉。我从未见过她们的钱包长什么样儿，也没记起她们曾经为我做过些什么事儿，她们只是一味地向我展示她们的年轻可爱。其实，男人对那些东西只是最初觉得新鲜，多看几眼就平常了，而且，年轻可爱有着太多的竞争者，如果没有独特的本事，男人很容易从一种年轻可爱，转移到另一种年轻可爱上。

我可以呵护她一个月，但第二个月便心生怨恨，觉得她完全不值得我如此，到第三个月我便会悄悄地注意别的姑娘，对不起，人往高处走，水往低处流，你不是觉得你很好吗？真不巧，哥们儿又遇到一个更好的，先撤了。

她们若问我为何离去？我会直接回答：“因为你品质太差，因为你对我不好，因为你太自我了，因为我不想照顾你了。”这就是我谈恋爱的方式：我会对你好，但你要是飘飘然地接受，并觉得理所当然，那你就太没眼力价儿了，就是对我不好。呵，对不起，我只好换人了。没有原则地溺爱一个人，只能让这个人变得自私冷酷，只考虑自己。不管男人还是女人，对于一个根本不关心你的人，你还使劲地对她(他)不计任何回报地付出，那不是受虐狂吗？

我曾经对一个女友谈起我要一个人去欧洲旅行，她生气地说：“你怎么一点责任也没有，怎么就没想想带着我一起去？”我看着她，内心感到一阵悲凉。事实上，我们曾一起驾车去过小半个中国，她不会开车，只是坐在一边享受音乐和美景。住旅馆时，她只想住豪华的，吃饭时只吃菜不吃饭，且不知节省，她有的只是在享受之后抱住我，对我说她爱我。

我真想告诉她，我还没有阔绰到只带着女友随便旅行的程度，就是有，我也不会那么做，太奢侈了。如果是我一个人去，可以花半年游完整个欧洲，而带着你，我游完几个国家就只好打道回府了。更重要的是在她的观念里，还没有为两人在一起尽责的想法。在我看来，旅行时你不出钱，出点力总可以吧？便宜旅馆住一住，吃饭时少点两个菜，这总可以吧？或是在旅行时也出点钱，不在乎多少，表示你也想为这件事尽点责也可以啊，但她一点这方面的意识也没有，只是一味地要求我对她尽心尽责。

每当我拒绝她这一类建议或要求时，她都会气愤地说我不爱她。我觉得这跟爱不爱没关系。我拒绝她，其实是在提醒她：你的要求不合理。委婉地指出这一点，正是表示我对她的尊重。

我想告诉现在的姑娘，想通过恋爱得到轻松安逸的生活，这完全是幻想。人生总是很累的，你现在不累，以后就会更累。

恋爱就是相互分享

我的朋友很多，现在他们大都已经结婚生子，开始过上他们曾经非常鄙视的庸俗的中年生活，但我对这种生活坚决抵制。到现在为止，我仍然过着我想要的单身生活。

我想，这辈子我都不会结婚，因为我认为，婚姻只有一种情况下值得为之努力，那就是通过全面衡量，觉得结婚比单身更能促进恋爱双方分别实现自我。但直到现在，我也没有看出结婚比单身胜在何处？倒是发现了一些婚姻生活的弊端：一些成家的人都比他们年轻时更懒惰、更颓废、更缺乏活力、更自以为是。

所以我想好了，在年轻的时候多赚些钱，老了就雇一个好护士，一个好保姆。我不能为等老了有一个人来照顾我，而娶个媳妇，生个把孩子，那样的话还不如雇一个人照顾我。毕竟，媳妇我无法更换，但护士和保姆却可以随时换。还有，我可以把三到五个老情人，列为老来非常固定的精神交流对象，我认为这肯定比跟一个人一起白头偕老要好。

有时在北京呆腻了，我就会去厦门，租个临海的房子，在房子里对着大海看书写作，或是练练网球，间或地谈着恋爱，享受着或孤独郁闷失眠或充实高昂兴奋的小情绪。

在恋爱方面，我不喜欢互补，我喜欢找跟我能力相当的姑娘，最好是数学和体育都很拿手。我们在一起不仅可以休息和娱乐，还可以精神愉悦地交流，相互分享健康、智慧、知识、观点与情感，然后双方在经济和生活上可以互相扶持。爱情在我眼里是手段而不是目标，我提倡的情感生活是，一起努力，共同分享，最终使每个人都成为更好的自己。

你问我幸福是什么？就我目前了解的一切，可以这么回答：幸福即自由，即自由地支配自己的时间、空间、身体与财产，以及实现自己的一些愿望。

一
清晨我好像是醉了酒，其实没喝多少，这就有点儿酒不醉人人自醉的做作感觉。
最近的工作让我有点儿茶饭不思，二十四岁一到，身体走下坡，压力也增大，笑的时候都没那么自然，考虑会不会形成眼角纹。
空腹估计也是醉的如此快的原因之一，我还是这么不珍惜自己的身体。
在回家的路上，我又想起你。
想起早已与我无关人海茫茫的你。

二
我从未跟别人讲述过我俩的感情，这之于我，更像是一个孩童的秘密。
即便无关痛痒，在我的心中，却是有点儿珍贵的小意思。
回到家中，我试图找人来过夜，后来想想就算了。
我实在懒得处理明天酒醒后尴尬的残局。

三
我躺在床上，头是晕的，有点儿想吐，跑了几次厕所，从胃里挤出来一点薄荷叶子。
那应该是MOJITO的添加物。
我一边难受的眼目泪水，一面觉得自己很像牛在反刍，稀里糊涂的就笑了出来。
时至今日，我才明白，过去对你所有的否定，其实我是在否定自己。
究其根本，我其实一直不够自信，许多次幸福走到我面前，我都以接不住为名义，安然走开。
你我分开之时，你说大家的日子都要好好的过。
我狠心的删掉所有联系方式。
看似幼稚。其实我只是想对自己狠一点。

四
今后的日子，就像酒醒后的清晨，一目了然的有些淡淡的遗憾。
冷暖自知，只有自己懂。
自你之后，我总是怕我再无办法爱上任何人。
事实也是这样的。
后来，我只是爱上了一个或几个，跟你很像的人。
但你身上的味道，那些人始终未曾有过。
闭上眼，那味道就像烟雾，伴随着记忆，飘至眼前。
那是洗衣粉同阳光以及微微的汗液混杂的味道，隶属于某一年的夏天，来去匆匆。

一

熬到凌晨四点，写了不到两千字。

中途数次躺倒床上翻滚，计划逃离北京前往成都骄奢淫逸，跟牛奶打架，下楼吃麻辣烫，收拾房间。

唯独面对WORD文档之时，言语贫乏，头昏脑胀。

有一种几乎发自灵魂的懒惰，致使我只字都写不下去，只得眼睁睁的看着时光流过。

默默的忍受焦灼的煎熬。

 

二

昨日跟师弟去逛大悦城，猛然发现我对衣物的兴趣竟然不大了。

在MUJI却摸着家具不想离去。

回来之后看到自己的家，满满的放佛一个大型仓库，不禁悲从中来。

屈臣氏的新奇士汽水出了新口味，黑加仑和红石榴，我很喜欢。

现在还有活动，五元两瓶，提着宜家结实的大蓝口袋驼了十瓶回家，把货架上仅有的十瓶洗劫一空，结账的时候略略的有些不好意思。

但瞬间又骂自己说，你正当的去买东西，有什么不好意思的，你的人生还需要多窘迫。

 

三

你瞧，我写写这样无关痛痒的小话儿，总是流畅的一塌糊涂，语感十足。

换到正正经经的写点儿换钱的小工作，却汗流浃背，困意袭来。

话说北京的夜晚，二十度左右，我天人交战到现在，犹豫要不要开空调。

竟然被蚊子咬了！

一下子就觉得很没有趣味。

一

一点多的时候看了会儿书就睡了，村上春树《羊男的圣诞节》。

年龄大一些，看他的书就没那么吃力了。

想想初中那年第一次啃《挪威的森林》，在家里因为那个结局哭的死去活来，彷佛提前进入了青春期，人真的是不愁老。

很快就睡了过去，做了一个梦，梦的内容大体已经忘记，大体是我跟L吵架。

这是一个间歇性的梦，以至于我醒来的时候头疼欲裂，胃也开始疼。

窗外有了蒙蒙的光，我拿起手机来，发条短信给L，看一眼时间，五点未到。

睡意全无，胃中间歇性的翻江倒海，开了灯，在床上呆坐片刻，便起了床。

 

二

我想这个梦，大概是因为我们昨晚的小小争吵，其实是鸡毛蒜皮的小事，却是我的死穴。

这么久过去，我依旧是那个怕被人误会的男孩，而成不了存浩然之气于心中的男人。

我在偶尔毒舌之余，觉得自己刀枪不入。

但实际上，只是我宅在家中，不肯给别人机会而已。

那天看村上的散文集，他说，我五十岁了也依旧想做一个男孩。

我笑了很久。

莫名又毫无联系的想起绯闻女孩里的台词，Spotted， lonely boy can’t believe the love of his life has returned。If only she knew who he was。

 

三

为了缓解胃痛和及其可能会蔓延的沮丧感，我决定打扫房间。

大叔昨日送了我很多进口的香，我点燃一根柠檬味道的，把床单换掉，开始“哼哧哼哧”的拖地，把家里的各类物品归类。

近来锁骨部分的皮肤有些痒痒，翻起衣服来，经常性的一片过敏红。

北京又到了这个及其敏感的月份，鱼小姐昨日也发了一篇控诉过敏的贴。

但我俩觉得，我们其实没什么过敏的资格。

这么贱的一句话。相信有些人懂的。笑。

 

四

好久没有写博客，回想当初一日一博，还自我规定必须千字以上的年代，就觉得好是怀念。

当时总是太年轻，有那么多的话想要说。

前几日在豆瓣嘲讽做作的银镯文艺女，无奈群众的力量是巨大的，可怜的银镯女竟在观光团的围攻下被逼走了，走前撂下一句话说：闹闹，你们也就散了罢。

当时我们小组的人笑了这句话很久。

可在这个突然醒来怅然若失透过窗还能看见薄雾的北京清晨，想一想，不是没有难过的。

人生。

也就是闹一闹，也便散了。

一

日志稍稍一不写，人就会懒下来。日志变周志，周志又变月志。

一个月的时间总是流逝的很快，浑浑噩噩就过去，回首一下，无非只看了几本书。

可能因为水星逆行，最近情绪频繁的受到影响，身体也中招。

一时间就有点儿山雨欲来的意思。

每天宅在家中，游泳成了唯一坚持的事情。

 

二

早上的时候躺在床上用了大概三个小时的时间看完了英若诚的自传，这位前文化部副部长的传记秉持了共和国老艺术家们的一贯作风，四平八稳，怨言都隐藏在甘苦自知的笑容之后。

不过，草草一遍读下来，也是有趣味的。

起码会让人明白，有些人是真的很有才华的，我等小辈，就现在来讲，真的是难以望其项背。

看他文革时他在狱中手制一本毛的诗词，如何用他的能力在某个特定环境中自保，立即就明白，他之后的成功，肯定是必然。

看完此书唯一的收获是，学习好英文，怎么样都是不吃亏的。

 

三

看完书之后已经是七点多钟，睡意阑珊，赤脚去拉开窗帘，满满的阳光就洒进来。

于是决定去吃早餐。

刚厚颜无耻的办了KFC的学生卡，俨然应该要利用一下。

穿好衣服下楼，风有点凉，我裹一下外套，可能因为没有睡眠，略略的有些恍然。

彷佛一下子就回到了电影学院的时光，那个时候，熬夜到早上，穿好衣服去二楼食堂吃早饭，大约也是这么凉的风。

又想想那些日子，在表导楼的排练室，跟猪、二姐、阿达一起排《无政府主义者的意外死亡》，我们三个代表和董老师排《顽主》，不禁的就有微笑挂上脸颊。

如今大家各奔东西，在这说大也小的北京城里，各自挣扎，梦想不知是否还在。

我觉得是在的，只是我们不再像当年那样，可以在宿舍楼下喝点酒就大肆借着酒意的讲出来，不知道是要讲给别人，还是自己。

人总是不愁老的，青春也真的是留不住的东西。

但还好，每个阶段，总有每个阶段的美。

 

四

真的很想旅行去，昨天凌晨差点就订了中午去成都的机票。

可最近的经济实在是有些窘迫，成都的朋友最近事情也多，清醒一下也觉得，现在出走，烂摊子依旧在，倒不如趁着这时间，多学点儿东西。

这才暂且放下。

高中同学在群里说了要结婚的消息，心里其实有些木然，但又觉得，也许那样也是幸福。

北京的房价有了松动的迹象，个人预测大概半年后便可看一下东边的房子。

有几个候选的小区，希望能如愿以偿。

最近在听彭羚，她真好，虽然被人遗忘，但我却有一丝偷来的欣喜。

一

北京漫天的黄沙过后，我也终于阶段性的完成了手头上的这份工作。

这才想起来好久没有更新博客，于是跑来写点儿什么。

回首过去的几年时光，玩儿的太多，想的却少，不知不觉间，其实荒废了很多。

看到很多小朋友，前仆后继的涌上来，笑面如花，精力充沛。

这才觉得是该转移下生活的重心，珍惜下重要之事。

青春其实已经过了大半，如果没有点儿什么沉淀下来。

回首之时满目华丽的疮痍，相信我也并不觉得值得。

 

二

春天到了，忽然就很想要旅行去，去个不近不远绿树成荫，淡然美好的地方。

听丁薇的一张老专辑，大概是零四年吧，彼时我刚刚上大学。

还是很喜欢那首《亲爱的》，有太多人其实被低估。

身上间歇性的出现莫名的伤痕，每每到洗澡的时候才会发现。

变得懒惰异常，连续三天没有洗头发，脸也不想洗。

某天脸太干，这才去涂了一个乳液，理由却是FANCL的东西，开启两个月不用就会过期。

我只是心疼银子。

 

三

生日收到了诸位的礼物，在这里就不一一列举了。

谢谢张老师、大叔、猪、藤子、卡拉、文成同学、焦师妹、短妹，王柴德，ST及L。

虽说过了收礼物会兴奋的年纪，但毫不做作的讲，拿到大家礼物的那日，也是开心的。

 

四

生活虽然没有想象中的一帆风顺，我却很高兴，我并没有觉得它亏欠我。

希望能够吃着钙片每日游泳去，我把这个期许寄托在大叔的身上了，不然眼看着我的健身卡过期，实在是太不值得。

 

五

幸福就是凌晨五点起床后饿了。

转头却看到昨天无意买的面包。

祝好。

凌晨五点。写了大概三千字，离目标还差得远。

实在写不动了，看到WORD文档，就下意识的想把鼠标移至右上角，爽快的按下那个叉。

可是按下之后，又能干嘛。无非是反复的刷新豆瓣开心以及校内，或者脑袋一热，又去淘宝乱花钱。

倒不如开开心心的看一集康熙来了。

天亮了，也许我就困了。

实在是想好好写完这个故事。问心无愧的，诚实的面对自己，抑或人生。

多年之后重新看起，也算是纪念一种。

实在是好想出去旅行啊，在异乡的街头，喝个大醉，旁若无人的哭个痛快。

LP说我好像最近压力很大，我在抱怨之余，却也不觉得。我已然足够幸运，还有什么资格谈压力。

初五回北京时，发现戴了四年多的TIFFANY不见了，心里虽然觉得遗憾，也觉得好聚好散，所以并无多少遗憾。

今天睡觉前惊觉弄丢了妈妈送我的观音金牌。

几乎要把房间翻过来，那终究还是没有找到。

于是我在凌晨四点钟，陷入了溺水般的沮丧之中。

一

我认识M的时候，我刚到北京，腼腆羞涩，彷佛有个梦。

一个小聚会上遇到，他是朋友的朋友，刚刚失恋，脸拉的彷佛要掉到地上。

那聚会在某个朋友家，有钢琴，有人技痒，就弹琴唱歌，大家喝酒玩耍，也会侧耳听听。

过了好一会儿，大家都累了，横七竖八的躺在屋中的任何角落谈笑风生。

M则一个人跑到钢琴前，唱了一首歌，蔡健雅的《纪念》。

一曲唱毕，几乎把没见过什么世面的我唱哭。

 

二

我那个时候还未曾学会装逼，兴冲冲的就跑去跟M讲话，赞美之词，溢于言表。

M当时浸淫在北京的装逼圈中，很少会得到这么诚恳的赞美，在失恋的重挫下得到我如此诚挚的赞美，幸福的几乎要把银行卡密码交予我。

当然，后来我们熟悉了，就再也没有赞美过对方。

总是很准确的打到对方的七寸，虽不致命，却也痛不欲生。

大家以此为乐，有点幼稚，但却有一种懂得的温情。

 

三

之后的日子，大家虽然也有过争执和误会，但还好，朋友始终有得做。

但是，北京城太大了，难免就会疏于联系。

我印象中最后一次见面，还是夏天的时候，M匆匆路过文慧桥，进了坐了不到五分钟，就离开了。

当时的他，忙着找新工作，他女友怀孕了，想生下孩子，他已经有个父亲样。

 

四

因为新年的缘故，昨日又跟M联系上。

我发了条短信，他则立即兴奋的打电话过来，说他准备离开北京，去到一个安徽的小城，跟自己女友开始新生活。

电话里的他，平静舒缓，不时笑出声来，有知足的幸福。

当初那个尖锐偏执的少年人不见了，我问起他曾经跟我信誓旦旦的梦想，他笑了，说现在有更重要的事情了。

 

五

挂掉电话，我黯然了很久，随即又为他高兴。

人很难知道自己真正想要的是什么，我相信M知道了，并且直面了，去做了。

亲爱的M，我其实一点都不怀念那个当初的你。

虽然我们可能，且很有可能，此后因为孩子的出生，而就此断了联系。

我却还是要祝福你，简单却不乏深情和贱的说一句，答应我，加油！好么？

笑。

是为一个并不伤感的纪念。